宛メ本

相手は極端に人に興味がある人でこういう人間がいるってことに興味があるんだと思う。私は中身がないし面白くないし無頓着な人間だからこの人みたいになりたくて仕方がない

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多分相手は極端に人に興味がある人で私個人よりもこういう人間がいるってことに興味があるんだと思う。

気になったものをとことん突き詰めるくせに法律も好きだからハッキングとかしない範囲で法律を守りつつ無限に興味を広げられる人なんだと思う。
なんでも知っていて面白い。突拍子もないことをし始める。人を傷つけることなく楽しいことができる。真面目なのに真面目すぎない。腹の中を簡単に見せてくる。

私は中身がないし面白くないし物事に無頓着な人間だからこの人みたいになりたくて仕方がない。

多分この人に恋してる女の子は一人や二人じゃないんだろうな。相手がそれにどれだけ応えてきたのか知らないが思わせぶりなところが多すぎる。
というかあまたの男にモテてそうとすら思ってしまう。
遊び人じゃないことは確かだと思いたい。

どうやったらこの人みたいになれるのか情報が足りなさすぎる。

でも、何も知りたくない。何か新しい一面を知るたびに壊れてしまいそうになる。すごく友達になりたい。

何を考えているか読めない。
恐らくものすごく分かりやすくて単純な人なんだと思う。


踊らされたくない。
期待したくない。

辛い。辛くて仕方がない。

情報収集が趣味なもんだから誰にも言えないことが一番辛い。
名前のない小瓶
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誰か助けて。札幌にいます 自傷している人間は看護職につけますか?高校2年生です。過去の失敗を思い出して自傷してしまいます。一番恥ずかしいのがこんな人間なのに看護職に就きたいということです じっさいのところ、肩書というものは、とても大きなものなので。ましてや、その肩書に『権力』がくっついてくるとなれば尚更、大きくて、重いものなので 毎日消えたくて仕方ない。高校生活なんだかんだ友達もたくさんいて、それなりに自由もして、部活で先輩後輩もできて楽しいはずなのに毎日消えたい死にたいの繰り返し 生きるのがしんどいです。大きな物音や声がとても怖くて、自分に向けられた怒声でなくても怖くて泣きたくなってしまいます 薄っぺらな私。いつも内側の辛さをどうにかすることにばかり時間を費やしてきて、何一つ成し遂げたことがない。今の私は何も他人に語ることがない 本当に死のうと思っています。中学一年生です。どうせ死なないでしょとか思うかもしれませんが、もうそろそろ死にたい気持ちが爆発しそうで 幸せとは何なんでしょうか。家族がいて、彼がいて、少ないけれど友達もいます。なのにずっと、孤独感が消えません。この世のどこにも味方がいないような しにたいなあ。親の期待に応えられるように頑張ってきたけどいつも兄弟の比較にされて笑われてばっかり。自分にも非があるのはもちろんわかってるけど もう死にたい。生きてる意味がわからない。何もいいことないのに、ただ辛い毎日を過ごすために生きてるっておかしい。生きてる必要ないじゃん 四月から社会人になった18の女です。確実に私が悪いとは思ってるけど、やっぱり微妙な不満はある。今現在、通帳は母が管理し自由にお金が使えない状況です 日々苦しみ耐えてる方々の心に、たとえ僅かでも平穏な時が訪れますように!七月七日 何もないわたし。何もない自分が嫌で嫌で仕方ない。わたしには満足にできるものが何もない。仕事もひとりで完結できない、貯金もたまらない、友達もほとんどいない 死後、科学技術で生き返ることが出来にようになったときの為に冷凍保存している超富裕層の方ってどれだけ生きている事が楽しい、楽しかったのだろう 生きている事が素晴らしいものだというのは、何をもってそう判断しているのか。自殺はよくないと言う。自傷行為も右に同じ。自分を産み落とした親には感謝の念を持てと言う

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