疲れた。今日も仕事、明日も仕事、明後日も仕事、その次も仕事、頼れる人はいない。誰に相談すればいいのか分からない。壊れた心は元に戻らないのだろうか？

今日も仕事、明日も仕事、明後日も仕事、その次も仕事、頼れる人はいない。誰に相談すればいいのか分からない。壊れた心は元に戻らないのだろうか？俺は生きている価値がないのかもしれない。生きていたくない。辛い、毎日がとてつもなく辛い。自分の気持ちが分からない。人が怖い。おばあちゃんは元気にしてるかな？俺はみんなから嫌われてるのかもしれない。何をしたいのか分からない。何をしているのか分からない。なぜ生きてるのか分からない。どうすればいいのか分からない。生きているのが辛い。気持ちを言葉にする方法がわからない。明日が来るのが怖い。病院に行けば治るのかな？俺は生きていない方がいいんじゃないかな？生きているのが辛い。とてつもなく辛い。苦しい。苦しい。人と話す練習をしてこなかったから人と話す方法がわからない。息をするのも苦しい。もう何もしたくない。彼女が欲しい。眠りたい。普通に暮らしたい。ラップがしたい。オイモちゃんに会いたい。お母さんには会いたくない。俺はもう疲れた。死にたい。死んでいなくなりたい。あと何年、苦しみ続ければ俺は楽になれるのだろうか？ひたすらに疲れた。ただ分かり合える友達が欲しいだけなのに、どうしてこんなに辛い思いをしなければならないのか？俺は頭がおかしいのだろうか？いつまでこんな思いをすれば笑える日が来るの？ねえ、お母さん、俺は生きていない方がいいの？俺が間違えたから、全部壊れてしまったの？どこに行けばいいんだろう？おばあちゃんは俺を助けてくれるかな？オイモちゃんは俺を助けてくれるかな？俺は生きていない方がいいんじゃないだろうか？俺が馬鹿なことをしたからこんな事になってしまったんだろうか？俺が馬鹿な事をしなければこんな事にならなかったんじゃないだろうか？普通の幸せな暮らしが欲しかった。俺はこんな人生望んでなどなかった。テニスがしたい。もう全部いやだ、投げ出してしまいたい。相談できる相手がいない。どうして相談できる相手がいないんだろう？俺が病気だから？俺が病気じゃなければ相談できる相手がいるのかな？同じ自問自答を繰り返していつまでこんな生活続ければいいんだろう？誰か答えてよ。俺がもっと優しい人だったらブロックされずに済んだのかな？俺がもっと優しい人だったら嫌われずに済んだのかな？俺は好きな子と好き合いたかっただけなのに、どうしてみんな俺の近くからいなくなってしまうんだろう？なぁ、教えてくれよ。俺はみんなにとって害のある存在なのか？もう遠回りする人生に疲れた。信頼できる人間に全部ぶちまけてしまいたい。溜めて溜めて溜めて溜めて吐き出す場所がなくなった思いはこういう形で海に流れていく。この仕事が終わった後僕はどこで暮らせばいいんだろう？父親について行けばよかったのかな？あの時首を縦に振っていればちがう未来が待っていたのかな？あんな気持ち悪いDMやLINEを送らなければ今頃仲良くいれた？おれはいない方がいい？いない方がいいか聞きたいけど聞く方法がない。俺の認知は歪んでいるのだろうか？また自分に原因を求めてしまう。自己完結型メンヘラだからすぐ自分が原因だと思ってしまう。もう疲れた。話したいことも話せない、言いたい事も言えない、女の子と遊ぶこともできない、こんなクソみたいな人生をこれ以上生きて何か意味があるのか？また夜がやってくる。明日に備えてご飯を食べてお風呂に入って寝なければならない。もう俺は明日を見たくない。生きているのが疲れた。全部吐き出したい。ひたすら全部吐き出したい、自分の思いの丈を全部、全部吐き出してしまいたい、抱え込んで生きるにはあまりにも多くの痛みを抱えすぎた。俺が悪いのか？俺がもっと素敵な人間だったらみんなにブロックされずに済んだのか？俺がもっと人に優しくできればブロックされずに済んだのか？SNSをおかしな使い方したからブロックされた。ブロックされてない未来とブロックされた未来では何が違うのか？無意味な言葉の羅列、自己言及に意味はあるのか？俺は何を言ってるんだろう？もうよく分からない。躁鬱が辛い。適切な感情表現と適切なタイミングがわからないから、いつも溜め込んで溜め込んで爆発させるという形をとってしまう。俺はただ、友達が欲しい。何でも言い合える友達が欲しい。ひとりぼっちは疲れた。普通に暮らしたい。もう終わりにしたい。疲れた。誰かに思いを伝える方法が分からない、いつも一方的な会話になってしまう。普通の会話のキャッチボールがしたい。友達が欲しい。兄弟が欲しい。おばあちゃん達に会いたい。でももうそれは叶わない願い、俺が取り返しのつかない事をしてしまったから。どうしてあんな事をしてしまったんだろう？あんな事しなければこんな思いせずに済んだのに。分からない。何も分からない。答えたくない。俺は俺が怖い。俺は俺である俺自身が怖い。躁鬱の波に呑み込まれる自分が怖い。感情を溜め込む自分が怖い。誰か話を聞いてよ、話を聞いて欲しいんだ、話を聞いてください。もう疲れた。疲れた。俺は疲れた。ひたすら疲れた。訳の分からない事ばかり、俺は俺の人生を全くコントロールできていない。俺は俺の人生をコントロールしたいのに、どうしてできないんだろう？人と仲良くしたい、悪い事をしたから謝りたい、謝罪したい。謝罪したい。でも謝罪して許されるかどうか分からない。俺はどうすればいい？俺はどうすればいい？誰か話を聞いてよ。誰か話を聞いてよ。