寝れないし、寝れたと思ったら起きれない。無駄に生きる気は無いけどせめて死ぬまでは不自由な生活したく無いから仕事頑張りたいけど、その仕事がもう嫌だって気持ちが酷すぎて

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遂に今日会社を辞める日になった。仕事が見つかるまではパートとしておいてもらえることになったけれど果たして次の仕事が見つかるのか不安でならない 薬があってるのか最近は不安がそこまで押し寄せてこなくなったけれどいざこれからのことを考えるとやっぱり逃げたくて怖くなってる 言い訳して逃げる癖がついてしまった。休職して、会社を辞めると上司に伝えて、あと少し頑張ればいいのにそれが頑張れなくて仮病を使って休んでばっか 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です 早くいなくなりたい。どこに行っても、やっぱり私は目をつけられる。。。 明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっと きまづい あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。 ３月１４日　幸せ日記 いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。 僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。 『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする