叶わない夢。私は三歳からの夢を叶えるためにずっと努力しているつもりでした。つらくても努力しなきゃいけないとおもっていたら、今に至るまで、うつ病を二度も経験

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たぶん買い物依存症。まだ家族に注意とかあまり言われたことはないけど、買い物がやめられない。子育てに家事にフルタイムワーク。唯一のオアシスがオンラインショッピング… 少しでいいから楽になりたいな…家事も育児もフルタイム仕事もがんばっているのに、どれも「もう少し頑張って」って言われて、ずっと苦しい。もうずっと頑張っているのだから、心の休暇がほしい やたらお金持ちアピールをしていた知人が、今度は子供産まれましたアピール。もうキラキラアピールだらけ。私も去年第一子を産みましたが、生活は裕福でなく。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる しあわせになりたいけど頑張れない 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 今日、担任との面談がありました。高校生活が始まって、不安なことや相談したいことがあるかどうか確認するための面談でした。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 『二文字の気持ち』 8年くらいの妄想　いわゆるヘッドカノン 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 ありがとう。今まで俺と関わってくれてありがとう。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。