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ずっとどこかへ行きたいのだと思っていた しかし私はどこにもいたくないのだった ずっと死にたいと思っていた

カテゴリ
ずっとどこかへ行きたいのだと思っていた
しかし私はどこにもいたくないのだった

ずっと死にたいと思っていた
しかし私は生きていたくないのだった

似て非なる感情に気づいてからどうしてよいかわからなくなった

ずっと誰かに縋りたかった
誰に縋れば良いかわからなかった
誰も信じずに自ら道を閉ざしている



そうして私は今も惰性で息をしている

小さな裏切りがまた心の傷を深くしていくのだ
彼はそうと気づかない
私もそうと言わない

そうして私は今も私らしく、
らしすぎるほどに醜い感情を抱いている
名前のない小瓶
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醜くない人間なんて居るんですか?皆それなりに自分の醜さとある時は戦いある時は妥協して生きてるんじゃないんですか?
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闘いの唄。取りこぼして、また拾って、失くして、また掴んで。それだから当然、届かなくて、届かなくて、届かない。君は勝手に傷ついてるし、花は他にも咲いて、時間は巻き戻らない その城は、巨大な砂の上に建って居た。城の中は、炎が燃え盛っている。今にも、頭上から焼け落ちそうだ。姫はその中に座って居た ずっとデブだった。私は中学までは運動のできるぽっちゃりくらいの人間でした。高校に入って勉強に明け暮れ、ストレスを感じドカ食いをし始め食べることだけがストレス解消となって その人が嫌いなのではなくその言動が嫌いなのだと自分は罪を憎んで人を憎まずなのだと言い聞かせていたけれども実際は坊主憎けりゃ袈裟までタイプだったよね まぁ、僕の屑さを書いた小瓶(? 脳を傷つける。毒親育ちは対人関係がハードモードだと思う。結局自己責任なんだ。人のために頑張って尽くせば尽くすほど搾取される 学校をよく休む友達についての相談です。私は高校生の女子です。同じ中学だった子と2人で行動しています。最近その友達が学校を休みがちになっていて私は1人になってしまいます 願い。一日が穏やかに、でも、確実に日々のことをこなせることが出来ますように。家族が、親戚が、怪我も病気もなく仕事や勉学に快く励んで上手く出来ますように 友達だけど嫌いで、好きな時もあるけど一緒にいてしんどい時の方が多い。離れればいいのかもしれないけど私がその子に依存してるから離れられない。離れたら1人になるから 介護がトラウマ。人生の半分以上を介護に費やした。それ以外の社会経験はほとんどない。就職も進学もせず家の仕事をした。一生落伍者として生きることは確定している。 前の小瓶でけっこーくらい話し出したんだけど、心配してくれた優しいみんなへ言いたいこと。 希死念慮と存在意義。最近死ぬ事ばかり考えている。気がつくと手が勝手に楽に死ねる方法をネットで調べていて、自分で自分にびっくりする。 はあなんで家でも仕事でも外出先でも嫌な思いすんだろ。仕事でも人のことはガタガタ口汚く罵るくせに自分の失敗は棚に上げる上司たち フォトウェディングなるもの。私は独り身だけど、いい歳だけど、今更ウェディングドレスに憧れるようになった。なので、ソロウェディングフォトを撮りたい夢がある 友達と遊びに行くような仲になれない。人間関係が難しい。高校になっても学校では話すけど放課後に会うことがない。そんな友達ともいえるのかという人しか周りにいなくなった

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