私の家にはルールがいくつかあり、その1つに"自分が使った食器は自分で洗う"というものがあります。洗い桶に食器を溜めて欲しくない母と、次の日にまとめて洗いたい母以外

『そりゃもちろん、家事は母だけの仕事ではありません。母は午前中はパートとして働き、帰ってきて洗濯と夜ご飯の準備。忙しいこともよくわかっています。』

そうですね。自身に使う時間はあまりないかもしれませんね。

『｢私には休みがない！｣とよくぷりぷりしていますが、それは私たちだって一緒だって思ってしまうんです。学校や部活、アルバイト。父や私や妹も忙しさだけで言ったら同じくらいのレベルだと思っています。』

恐らく目的が何の為にしているかの違いだと思います。
生活の為、あなた達の為というような人に尽くすことを強いられている状況だから手が抜けないと思われているのかも知れません。
実際に手を抜いているように見える見えないは別として、ただ時間を拘束されてる以外に気持ちに余裕がないのでしょう。

『この間、冗談混じりで母が｢ママ、子育て向いてない！｣と言っていました。じゃあなぜ私たちを産んだの？と思ってしまいました。

毎日家事をしないといけないこと、それと両立してパートもしないといけないこと、自分の時間が奪われること、そんなの妊娠する前から、なんなら結婚する前からわかっていたはずなのになぜ？』

時代背景も説明する必要が出てくるので、例え話にします。

とても親しい友人に、遊びに誘われたとします。
その友人と一緒にいるのはとても楽しいため、いつも目的はそんなに決めずに場所と時間を決めて遊んでいました。

いつものように集まり目的を話し出します。
「新しく見つけたカフェに行きたい」
そんな話になり、その場所に行くと店主の都合により臨時の休みでした。

ガッカリしますが、しょうがないと別の目的を決めようとします。
そこで友人のケータイに電話がきます。
大事な用事らしく、出ることになりました。

そうすると次に雨が降ってきました。
雨宿りする場所を探すか、傘を買いに行くか慌てます。
電話が終わった友人と話して、一旦雨宿りすることになりました。

でも、止みそうにないので傘を買いに行ことなります。
しかし、そこでまた同じ用事の電話がかかってきます。
仕方なく友人を雨宿りの場所において、傘を買いに行くことにしました。
友人とも話せないし、雨に濡れながら歩く、目的もわからない。

主人公はお母様をイメージしています。
友人はお父様でしょうか。
この話で全て回避するなら天気予報を事前に確認し、目的を細かく決めて営業日以外に店主の状況も調べ、その日には絶対電話が入らないようにしておくという、なかなか完璧を求められる話かなと思います。
子供が出来て育てる以外でも、予想出来ないたくさんのことを抱えておられるかもしれません。

『私はまだ未成年だし、毎日忙しいとは言ってもたかが学生なので、母の気持ちなんてわかるわけがありません。だけどこのもやもやはずっとあって、ずっと謎です。

大人はなぜ子を産むんですか？
なぜ自ら大変な道を選び、ストレスが溜まったら子に吐き出すんですか？』

これはなかなか難しいですね。
人それぞれ意見があるので、あくまで私の考えとして書きます。

パートナーに強くあたる場面があります。
学生さんでも親友やとても親しい友人には期待をすると思います。
「こうして欲しい」「こうしてくれるはず」
求める時に強めに興奮したように言ったり、期待がはずれたら責めてしまったり。
裏を返せば信頼の証だったりします。
ただ、その人に対しての気持ち以外の不満や大変な想いが上積みされることがあります。
先ほども例を挙げたように、お母様1人では抱えきれない想いがあるのではないでしょうか？
なので、言葉そのままを受け取っていると小瓶主さんもお辛いですから、何か抱えてる想いがあるのだな。その想いはなんだろう？と少しだけ考えに参加してあげられると小瓶主さんもお母様も対立せず、楽かなと思います。

全く屁理屈なんかではありません。
お母様のことを考えたいと思われていると私は感じました。

ななしさん

確かに、結婚前から分かっていたこと。
でも、結婚子育てに関わらず、こんなに大変だとは思わなかった！ってこともあるのも確か。
それは分かるんだけど…
子育てに向いてないのではなく、話し合ったり譲り合ったりして、お互いの価値観を尊重し合うのが、ちょっぴり上手くいっていないのではないかな？と感じました。
それと、お母様が「家事は大変だから手伝ってほしいけど、やり方までは任せない」というのがちょっと良くないかな？と。

シンクに食器を溜めとくのは嫌なものだけど、各自洗うことにしたのなら、洗うタイミングも各自に任せないと、あなた達だってやりにくいですよね。
そこは、お母様が我慢すべきかと私は思います。

もし、洗い物の折り合いがつかないのなら、代わりに洗濯を受け持つよ！という方向で、家事分担する方法もあるかも。

みんなが一緒に暮らしてるのだから、誰か一人の価値観だけを優先というわけにはいかないのが難しいところですよね。
お母様もそのへんの折り合いがつけられると、あなた達もやりやすくなるかもしれませんね。

とにかく、家事は休みなしの労働で確かに大変ではあるのだけど、ちょっとお母様が自己流を譲りきれない性格というのがネックになってるかも…という印象です。
あと、ストレスを子供に向けるのはちょっと違うと思うし、あなたに甘えている気もする。
だから、無理に受け止めなくて良いと思います。
お母さん、ちょっと勝手すぎない？って、思っててもよいぐらいだと、私は思います。(言いたい放題ですみません)

みんながストレスなく過ごせる道が見つかりますように。

ななしさん

お父さんにも同じことがいえるけど、そんな風に感じるのはお母さんにだけ？
あなた方と同じサイドに立ってるお父さんは楽だろうね。

家庭内でうまく譲り合いができないから、衝突して、あなた方に小さなことで八つ当たりするんだろうね。
同じ空間をシェアして生活してるわけだし、どこかで諦めて譲らないと（大人子供関係なく）お互いにうまくいかない。

残念ながら、頼んでもいない場所に生まれることも、親を選べないことも、子供にはどうにもできないこと。
理不尽だけど、生き物として最初から背負ってるものだから、生まれてしまった以上、嫌でも、自分が楽になるためにできることをやるしかない。
納得いかないなら、両親（母親だけじゃダメ）に一度ぶつかってみればいいよ。
そこで親の度量が分かる。
子供の意見を受け止めて、解決方法を一緒に探せる親だといいんだけど。