宛名のないメール

はじめまして。理系です。大学の第二外国語で中国語をやっています。

発音が本当に苦手で、何時間も練習して望んでも発音課題は最低限進級できる程度の評価しか貰えません。どれだけ気をつけていてもnとngの使い分けが出来ない。子音と複合すると、aとoの使い分けが出来なくなる。何でこんな簡単なことも出来ないんだろう…と自分が嫌になります。

同じ授業を取っている友達は、ほぼ練習せずにやって最高評価を貰ってるのに。その子は、私がやりたいことも我慢して半日かけてその課題をやってるのも知らないし分からないんでしょうね。GPAが足りなければ、ずっと行きたかったゼミに行けないかもしれないのに。競合相手の子は入試の主席だから、成績を稼がなきゃ出し抜けないのに。段々心が荒んでいく自分自身も嫌です。

中国語は嫌いじゃないし、SNSで交流がある中国の方とお話したい！とは思うから勉強はするけど、もう喋りたくはないです。どうしよう。発音を改善する方法、発音から逃げる方法、とにかく発音が嫌すぎて自己嫌悪に陥っている現状を打破できる何かを知りたい…。

名前のない小瓶

118140通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お二方ともありがとうございます。

まず一通目の方、励ましの言葉をありがとうございました。心が折れかけていたけれど、お返事を読んでまた中国語と向き合うやる気が出ました。先生をびっくりさせるくらい、ペーパーで良い解答をするのを目標に、また頑張ってみようと思います。

2通目の方、実用的な提案をありがとうございました。せっかく言葉を学ぶのだから使いたい、とちょうど思っていました。家庭と学校の都合で今はアルバイトができないのですが、来年以降アルバイトを探す時に参考にしてみます。

ななしさん

全く役に立たないお返事になってしまうかもしれないのですが。

バイトをする余裕はありますか？

ホテルで客室清掃のバイトをしていた時、私以外はほとんど中国人でした。

私はそこで、リーダーという求人募集で応募しました。

本来中国人の人たちと、ホテルの間に入って、伝達事項を伝えたり、もちろん自分自身も清掃をしたり、チェッカーをしたりする仕事でした。

その中国人の人たちは技能実習生と言って、集団で出稼ぎに来てしまいました。
かなり日本語話せる人たちでした。

清掃業界や、工場の簡単な仕事は、その中国人技能実習生がかなり日本に今来ています。

そういう所でバイトすれば、中国人の人と話せるチャンスがあると思います。

ハロワとかで調べると求人票に
［外国人雇用実績］という欄が必ずあります。

ただ、ベトナム人やフィリピン人、韓国人の人の可能性もかなりあります。

なので、もし主さん興味があったら

志望動機自体に［中国人の方とお友達になりたい］などと書くと、良いのではないかと思います。

また応募する前に、主さんのご意向を電話で会社のひとにお伝えするのも良いのではないかと思います。

体力勝負の仕事ですし、主さん若いので、引く手数多だと思います。

ななしさん

参考にならなかったらごめん。
私も大学で中国語とってたけど、やっぱり発音の指摘はされたよ。（中国人の教授でした）
英語なまりだって。
中国語好きだったし、紙のほうの成績は良かったから悔しかったけど、でも仕方ないよね。
発音て誰にでも偏りがあるでしょ？
日本語話せるからってきれいな発音ばかりじゃない。
同じ授業をとっていても感のいい子もいるし、私みたいにどうやってもなまり（自分では分からない）があると言われてしまう人間もいる。
だから、もうこれでいいやって開き直りました。
そのぶん紙のほうは頑張ったよ。
教授から「中国語まじめに勉強しないか？」って誘われたほどね。（ありがたく思ったけど語学部ではなかったし、その方面に進むつもりはなかったのでお断りしました）

理系の学部ではないので、カリキュラムも評価システムも違うと思うけれど、どうか腐らずに続けてほしい。
あなた、すごく頑張ってるみたいだもの。
発音がうまくできなくても、仲良くなりたい気持ちがあるなら意思疎通はできるよ。
中国語を嫌いにならないでね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？自分のやりたいことをやる　1日目不公平トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。ほんとの自分ってどこにいるのかな男らしさを求めてはいないが、虚しくなる絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですいつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。人間に生まれたことを後悔しています。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。

語学、心折れそう。理系です。大学の第二外国語で中国語をやっています。発音が本当に苦手で、何時間も練習して望んでも発音課題は最低限進級できる程度の評価しか貰えません