ここに居られるのもあとどのくらいだろ。死にたくないのに死ななければならない。需要のない価値の低い人間は恥ずかしい思いや嫌な思いをしなければ生きていけない

死にたくないのに死ななければならない。
需要のない価値の低い人間は恥ずかしい思いや嫌な思いをしなければ生きていけない。何か工夫をしたり楽しいことをしたりもできなくなってただ目の前にある課題のためにできることだけやっている。
生きているとお腹が空くから食べて、トイレに行きたくなるから行って、しんどいときに限って生理になり、いまある幸せ？を手放すときまでのカウントダウンの日々。頭が働かないから、もうどうにもならない。誰かを訪問するたびに恥をかき、こんなにだめな人間がいますよと吹聴して歩いてる。
生きてるのがとても恥ずかしい。
でも死ぬが怖い。苦しむのも嫌だし、痛いのもいや。なにより辛いのは、もしも死んだあとにも意識があって親に会ったり見られたりしたら、とても悔しいということだ。結局私は親のようになりたくないと願って生きてきて、親のような軽蔑に値する人間になった。他人を困らせて生きている。
とても、しんどい。生きているのがとても恥ずかしい。お母さんと一緒とか、自分に気持ち悪くて吐き気がする。一緒にしないでよあんな女とと言いながら、事実上似たような状況の大人になってる。
とても悔しくて、恥ずかしい。
産まないでほしかった。生まれてこなきゃよかった。こんなろくでもない人生おくって、誰からも相手にされずただ歳を重ねて体も心も歪み、素直にまっすぐなんてどういうことだったかさえわからない。可愛げのかけらもなく、生意気になり、上と下に挟まれてどちらにもいけず、孤独で、唯一の繋がりは散々迷惑かけてる親友一人だけ。
親友のためを考えるなら、私はもう死ぬしかない。
自分ってどうしたら殺せるんでしょうか？
次から次へと生まれてくるのに、どうしたら殺せるんですか？
苦しんで死ぬために生きてきたのなら、産まないでほしかった。生まれてこなければよかった。
どうしてこんなに嫌な思いをして生きなければならないのだろ。自分がとても恥ずかしい。
まともなひとになりたかった。好きな人とディズニーランドに行きたい。