大好きだった人に酷い事をされたにもかかわらず、未だにどこかで期待してしまう馬鹿な私の話。Twitterで知り合ったあなたに会いに行って告白をして1年以上が経ち

Twitterで知り合ったあなたに会いに行って告白をして1年以上が経ち、別れてから半年くらいだろうか。

私のことを裏では色々言ってたと、後々あなたの嫌いな友人から聞きました。私には持病のことや薬のこと、ヘルプマークのこと気にしないと言いながら、裏では本当に悪いのかわからないと言っていたこと。あなたから会いたいと言って、私とは計画を楽しく立てていたのに、会いたくないと言っていたこと。その他にも色々言っていたと。

付き合い始めてから毎日していたLINEもいつしか私からの一方通行になり、LINEを返す時間が取れないと言いながらTwitterには浮上していて、私のいる場所で他の人を可愛いと言い始め、結局私から別れを告げた。
本当は言いたいこと沢山あった。浮気のカマだって何度もかけようとした。でも信じてるから出来なかった。
そうしたらこう。結局私は最後まで優しくしてしまった。あなたから言いづらいだろうからって。本当は気持ちがなくなった段階で向こうから言うのが誠意なのに。
そんなに血が通ってないことされたんだね、我慢してたのすごいね、って慰めてもらえたのが救いだった。
そのあとすぐに可愛いと言ってた相手とくっついて、不快感丸出しの態度とったのに、と言い訳して。（しかもツイート消しやがった刺しちゃう）

愚痴った友人二人のおかげで別れたその日は対してダメージを受けなかった。むしろ暴露大会になって愉快だった。裏でそんな風に言われてたのか〜！！刺してぇ！！！みたいになった。

でもふとした時、縛られてるんだって、引きずってるんだって実感させられる。
悲しくて苦しかった事を覚えているのも、嬉しかったことも楽しかったことも覚えてるのはきっと私だけ。
この1年以上を色んな気持ちを抱えて過ごして、思うことがあっても信じてたのも、どこかで期待してたのもきっと私だけ。
ふざけんなばか、って言いたいときの方が多い。
でも一番馬鹿なのは酷い事されてももう向こうが私のことなんてこれっぽっちも考えてなくても、やっぱり好きだとどこかで考えてしまう私。

いつになったら忘れられるのかな、開放されるのかな。期待するのをやめられるのかな。
こんな記憶いらない。くるしい。かなしい。幸せだった鉛の記憶なんてなくなってしまえばいいのに。