宛メ本

限界を迎えた大学生の話。コロナが流行して状況が一変。いつまで孤独な生活を続ければいいのでしょう。大学生は閉鎖され、友達とも会えず、部活もできず、なのに学費は嵩み

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地方都市の大学に通うとある大学生の書き散らしです。あまり上手な文章ではありませんが、お付き合い頂けると嬉しいです。

新型コロナウイルス感染症が蔓延してから1年以上が経ちました。

当時大学2年生だった私は4年生になり、大学生活も佳境に入りつつあります(とは言っても私の学部は6年制なのでまだ2年以上あるわけですが)。以前の私は、コミュ障で人付き合いが苦手で、同じ学部の友達は多いとは言えませんが管弦楽団に所属しており、部活の友達と仲良くしながらそれなりに楽しく大学生活を送っていました。

ところがコロナが流行して状況が一変。講義は全てオンラインに切り替わり、家で1人講義を受ける日々がやってきます。さらに部活も全て中止になり、部活の友達とも会えなくなりました。管弦楽団という性質上管楽器を含め大人数で集まる部活なので、感染リスクが大きく未だに再開の目処は立っていません。今でも登校する日は月に1-2回、試験を受ける時しかありません。

元々学部内の友達が少なかった私は、あっという間に孤立しました。オンライン講義だと普段関わりのない人と関わることが不可能なため、友達がいない私には課題や試験でも頼れる人がいません。1人で講義を受け課題に取り組み試験を受ける日々が延々と続きます。たまには気晴らしに旅行でも、というわけにもいきません。大学から県外への移動の自粛要請が出ており、もし感染拡大地域に行ったのがバレれば反省文、下手したら休学、退学です。コロナ禍以前は頻繁に足を運んだディズニーも、今はもう「夢の国」と化してしまいました。最初の頃は、任天堂Switchを買い、あつ森やリングフィット、フィットボクシングなどでおうち時間を充実さてようとしました。しかしいつまでも耐えられるはずがありません。私の心は段々と限界に近づいていきました。

杞憂は大学生活だけに留まりません。コロナ禍以前にしていた家庭教師のアルバイトは需要が激減。収入も大きく落ち込みました。新しくアルバイトを始め、時には日雇い派遣のアルバイトもしながら生活費を稼ぐ日々です。大学からの要請で就業できる職種が制限され、思うように働くことができません。それでも必死に働いて、なんとか生活を保っています。

今までこうして頑張ってきましたが、もう限界です。いつまで孤独な生活を続ければいいのでしょう。大学生は閉鎖され、友達とも会えず、部活もできず、なのに学費は嵩み、講義とバイトをただこなすだけの日々を「大学生活」と呼べるでしょうか。元々少なかった友達はさらに減り、連絡を取り合う相手もいません。これが憧れていた大学生なのでしょうか。

最近ストレスのせいか早朝覚醒に悩むようになり、飲酒量も増え、何事にも集中できなくなりました。夜中に目を覚ましては寝付くことができず、明るくなっていく外を見ながらただただ泣き続けることもあります。どうして私はひとりぼっちなんだろう、どうしてこんなに辛いんだろう。そんな考えが頭から離れません。以前は好きだったディズニーもアニメも、今では興味を持てません。これはいけないと精神科を探してみるも、コロナのせいか初診お断りが多く、予約が取れても1か月後などが普通です。助けを求めようにも、孤独な一人暮らしでは助けてくれる相手もいません。一時的に実家に帰ることも考えましたが、試験やバイトのことを考えると現実的ではありません。どうすればこの苦しみから抜け出せるのか、もう考える気力もありません。

きっと世の中には私よりも辛い状況に置かれた人がいて、私の悩みなど些細なことなのかもしれません。この文章を書いたところで私の悩みが消えるわけでもありません。しかし書かずにはいられないのです。「今」「私が」感じているこの気持ちは紛れもない事実なのです。これを読んだ方がどんな気持ちになるか、私には想像する元気がありません。でもどうか、「こんな人間もいるんだな」と、心の隅にでも留めてくれたら嬉しいです。「私」という人間が今この瞬間必死に生きていることを、どうか、知ってほしいのです。
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2通目のお返事
憧れの大学生活、ろくな対策も取られず、対応は遅れに遅れ孤独な生活、本当に大変苦しく心中察するに余ります。
このコロナによって大きく人の生活は一変しました。本当に孤独は苦しいです。自分の気持ちも状況も理解してもらえる相手がいないということは、ある疎外感を持って重くのしかかります。
まずは自分を責めないことです。これはとても難しいです。私も就活をうまく進められず最近まで引きこもっていました。とても耐えられない時は感情のままに生活することでなんとか耐えていましたが、やはり苦しいです。責めないと言っても一人では難しいです。
心療内科や精神科医は一ヶ月先かもしれませんが、予約して頼れる場所を増やすのが良いと思います。何件か電話して一番早く受診してくれるところを探すのも手です。初診はただでさえハードルが高いのに直ぐ診てもらえない状況、本当に苦しいと思います。気力が出ないのなら尚更です。
また、同時にそれ以外にも公的支援先を探して相談するのが良いと思われます。地方だと近くにあるかわかりませんが一度探してみることをお勧めします。
とっくに探されているかと思いますが、大学に電話などで相談できる場所はありますか。電話やメールで相談できそうな窓口が開設されていたら一度相談してみることをお勧めします。
すみません、あまり上手い解決策を出せませんでした。少しでも役立てば良いのですが、心と体の調子もあるのであまり無理をせずお大事になさってください。
それから、人の辛さと比べなくてもあなたの苦しみはちゃんと存在しています。あなたが苦しいのは紛れもない事実です。なんとか苦しい状況が少しでも救われるよう祈っています。
1通目のお返事
現在大学2年です。昨年は入学式が中止になり、ほとんどの授業がオンラインとなり孤独な日々を過ごしました。友人ができず憂鬱な日々を過ごしました。毎日雨を眺め続け、パソコンと一緒に課題をやる日々、精神的におかしくなっていました。原因がわからずに泣いていました。学校からサークル紹介の動画を配信されても、どうせ登校できないしと思い、興味が持てませんでした。今では自分の学年はサークルに入っていない人が多いです。私も入っていません。
今年に入り、学校にわずかな期間だけ学校に通学することができました。先週は分散登校になり、近日中に完全オンラインになります。また孤独な日々が始まるのかと不安でしかないです。学費高いですよね。施設維持費だけでも返してほしい!こんな生活が続いたまま大学を卒業するなんて、何のために入学したのか分からなくなりますね。
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夫。言ってることとやってることが違う。他人の手柄は自分の手柄。常に感謝はない。常に自分を疑わず他人を疑う。他責に忙しい。直ぐに嘘をつく 正反対の気持ち。少し前に性的な暴力にあってしまい、精神科のお世話になってる身です。異性が怖く、同性の友人ですらも触れられるのに抵抗があることもあります 私の中にある感情は絶望だけだ。夢を手にして崩れ去って同時に他の目標まで失った。何もない、目標なんて何もない、やりたいことも何一つない いいよと許可出しすれば、後からグチグチ言い出すし、ダメと言ったら後から「行けばよかったじゃん」と言う。意味が分からない。じゃあ何故最初からそう言わない? なぜ私が望んでる幸せを手に入れられないか。仕事がない。収入がない。家族がいない。すべてを相談できるひとがいない。他者を信じない。事前になんでも相談できない 相手に好かれたいなら・・・好きな子ができて相手にも好かれたいと思うなら。自分のことばっかりしゃべってたらダメなのよ。相手の話を聞いてあげて 人には、自分を大切にねってさんざん言って、さんざん書いてるのに、自分のことになると止められないものだね。誰か私を止めてください そんなケチな人間になりたくない。怖いから、臆病だからって、誰に何も与えない。愛情もぬくもりも与えない。そんな人間にはなりたくなくて 情緒がわけわからん。人間関係を乱す星の下に生まれてきたとしかおもえない それくらい情緒がぐちゃぐちゃ。あっちが出ればこっちが乱れ (月に吠えたんねぇを読んだ直後のせいか変なスイッチが入っている) 日ノ本に於いては、好きなりし事さえも言ひ難き風潮さえ在ると、ふと思い至る 矛盾。もし生まれ変わるなら、猫か鳥になりたい。人間には産まれたくない。バランスを崩してから、とっても生きづらい。満たされてても、何か一瞬で消えたくなる どうも情緒不安定のクソ人間です ここに書いてあることはすべて自分に向けた言葉です!!!!!!いきててすんません!!!!!!!!!!!!! なんで死ねないんだろう。全部1人でやってきた。家に支えがないから周りの人が得てる幸せなんて夢のまた夢。若い頃きれいにとか美容にとかそんなゆとり全然ない 梅雨の季節が好きです。北海道から東京に移り住んで長いことになります。雨続きでジメジメとした梅雨が大嫌いだったのに、ここ数年この季節が好きになりました これからどうやって生きていこう?目の前にあるのはすべて失って死ぬしかないという未来。他の未来はある?私にはもうそれを選ぶ余力ない

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