情緒不安定が過ぎて辛い。音楽とか聞いたり好きなゲームやったり空想したりしてテンションが上がった後、埋め合わせみたいに気分が沈む

情緒不安定が過ぎて辛い

音楽とか聞いたり好きなゲームやったり空想したりしてテンションが上がった後、埋め合わせみたいに気分が沈む

すごくポジティブにネガティブなことを思ったり、テンションが上がりすぎると口走ったりもしてしまうし、そうなったらその後の賢者タイムがより一層辛くなる

テンションが上がると人間みんな死ねばいいのにって思ってしまう なんでみんな辛いのにわざわざ生きてるんだろうって思ってしまう

テンションが下がると自分が死ねば良いのにって思ってしまう 勝手に主語を大きくして語る自分に嫌気がさしていっそお前が死ねば良いのにってずっとずっと思ってしまう

やなことから全部逃げたい、でも生きてる以上逃げられないときもあるし逃げちゃダメなときもあるし逃げたら逃げたでそれを続けたら自分がクソみたいなゴミ以下に成り下がって更に生きるのが辛くなるし、それならもういっそ死んだほうがいいかなって、どうせこの苦痛が生きてる限り永遠に繰り返されるなら、幸せがあって不幸があるならいっそ死んだ方がいいのかなって

でも怖いから死ねない、親の泣く声が頭からこびりついて離れない、なんで死んだのって怒ってた声が忘れられない、自分のせいでまた誰かの人生を壊してしまうかもしれない、痛いのは嫌だ苦しいのは嫌だ死にきれないのは嫌だ死ぬのは嫌だってずっと死ぬことからも逃げてて生きるしかないからずっと苦痛を享受し続けなくちゃいけない逃げちゃいけない甘えちゃいけない怠けてばっかじゃダメもう死にたい以下無限ループ

いっそ病気って言われれば未遂起こせば合法的に休めるかなって、狡いクソみたいな考えも浮かぶ、多方面に謝れ

ずっと逃げてちゃ生きられないから、だから強くならなくちゃ努力しなくちゃいけないのに、もうやだ何もしたくない動きたくないって、そうやって甘えてるから余計辛くなるのに、本当になんでだろう早く死んだ方がいいのに消えたいのに

これが変にテンションが上がると勝手に他人のせいにし始めて、ちょっとの理不尽も許容できなくなってずっと怒っててみんな死ねば良いってずっとずっとずっとずっと、悪いのは死ぬべきなのは自分なのに、お前が弱いからなのに、みんな不満も飲み込んで頑張ってるのに自分だけ都合よく生きようなんてまかり通るわけないのに、本当にそうしたいなら死ぬしかないのに、でも生きたいって思っちゃう、怖いから

誰かが自分を殺してくれたら一緒に死んでくれた良いのにって考えも浮かんで、でもこれは自分自身の責任を相手に負わせようとしてるだけだからダメ、そもそも死にたくもないし、本当言ってることがめちゃくちゃ

情緒不安定で苦しいって言ってもも何だかんだ普通に生活できてるし体だって動かせるしちゃんと喋れるし寝れるし起きれるし食べれるし実際のうのうと生きてるわけだから、結局全部甘えで怠けで早くちゃんとした方がいいんだろうな、休みたいなんて言ってないでさっさと社会に適合したらいいんだよな、理不尽も全部飲み込んで受け止めて流せるようにならなくちゃいけないんだよなマジ世界はクソ早く死にたいいやいっそ地球ごと爆破したいみんな死ねば良いのにみんな苦しんで生きなきゃいけない世界なんて早く滅びれば良いのに私が苦しむ世界なんてなくなれば良いのに全部思い通りになれば良いのに

まあならないから死ぬか受け入れて苦痛の中生きるかしかないんですけどね