発達障害疑いの息子を20年前に産んだ。と同時に人生が終了してしまいました。
小さい頃は、それでも可愛いときもあり、この子がいて幸せだと思うこともありました。
小学生くらいから明らかな違和感を感じ始め・・周りから浮いてきたから、嫌がる本人抜きで相談にいったりもしたけどなにも解決せず。
夫も自分の息子が普通じゃないことは認めたがらなかった。今まで運よくいじめなどに遭うこともなく、一応学校生活はできていたし、成績だけ悪くなかったから、高機能自閉症？の一種だったのかもしれない。
そのまま中学生になり、わけのわからない理由で暴れたり、朝から晩まで文句言ったり、友達もほとんどいなくなって。
外では猫かぶってあまりしゃべったりせず、家に帰ってきてストレスを爆発させる。
それが、なんとか大学生となり成人した今も続いている。
同じ年の子は親に精神的に幼児の様に依存したり泣き喚いたりせず、親離れして自分で外への世界を広げて大人として自立に向けて歩んでいるのに、暴れる理由も、私たちとの会話も、不機嫌を極めたときの2歳児なみ。話を聞かない。通じない。自分が機嫌悪ければ周りが犠牲になるのはどうでもよく、泣き喚く。
家は、多分このままいくと就職もできず精神障害者として私が一生介護？することになるのかな。この2年くらい、愚痴や不満や不安など、ネガティブな発言以外聞いたことがない。いくら実の子といっても、正直吐き気がするほど嫌いだ。声聞くだけで、不機嫌な邪悪な顔見るだけで動悸がする。親だからって聖人ではない。経済的なことなど、できるサポートは全てしてやってきた。しかし、出てくるのは文句だけ。365日24時間暴言暴力不機嫌に怯えて疲れてしまった。多分、事故に遭ってしんだりしても、悲しい気持ちより、心から安堵する気持ちが勝るだろうと思っている。
もう、本当にうまなければよかった。本人もとてもこの世で生きづらそうだし。死ぬ瞬間までブツブツ文句いいつづけて周りに当たり散らすだけ。夫と結婚しなかったらこんな子が産まれなかったなら、結婚もしなければよかった。そしたら、息子も含めて、だれも不幸にならずに済んだのだから。
後悔しかない。
私は今はもう、20年以上、20代半ばくらいまでの、じぶんが一番充実していたときの思い出だけにすがって生きている。
もう、今もこの先も生き地獄でしかないから。
リセットボタンとかあるなら、本当に押しまくりたい。人生やり直したい。しょうもない独り言、すみません。
名前のない小瓶
117324通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
大変な育児、本当にお疲れ様です。大学生になるまでサポートし続けたのは本当に大変なことだと思います。
私の家族にも精神病がいるのですが、体だけおおきく、不満な時や思い通りにならないときに暴れたり家族を傷つけたりして夜昼構わず泣き叫ぶのですが当の本人は被害者だと信じて疑わないので行動を改めることもなく、家族はご近所から冷たい態度をとられる。主さんの気持ち、痛いほどにわかります。いくら本人が大変だといっても、こちら側家族にもそれぞれの生活がある。家が唯一の安心できる場所なのだから、本人の全てをサポートし、尊重し、寄り添え、なんて酷ですよね。家族にとっても唯一の安心できる場所が奪われているというのに。執事、いや奴隷というほどの生活をさせられれば、いくら本来味方であるはずの家族でも、あんな奴いっそいないほうが良い、そういう思いになるのもごく自然のことに思われます。その感情を抱くことについて自分を責めることは不要です。おそらく今の主さんのQOLは異常に低いのではないでしょうか。息子さんが成人しているということなので、独り立ちしなさいと言うのもありだと思います。息子さんあなたに依存しすぎですよ。大学の何年か、障害がどれくらいなのかはわかりませんが、勉強できるなら理解力などはあるようですし親がいなければ全く生きていけないということもないでしょう。猫をかぶればいい子なら、猫を被らせ続ければよいのです。これから先彼の人生は順風満帆にはいかないかもしれません。ストレスのはけ口が別の人に代わるだけかもしれません。ただ遅かれ早かれあなたは先に寿命が来て、彼の行動すべての監督をすることはできなくなります。だから彼の身に起きることについてはそれほど心配しなくていいです。一生介護なんてしなくていいんですよ！突き放すように言わずに、前向きな気持ちで、就活やアパートのあれこれ、料理掃除洗濯の本を買うなどして教えていけばいいと思います。いきなり一人にさせるのが不安であれば、長期休みの時などに数日一人で生活させてみるのもいいんじゃないでしょうか。(防犯と火の元など基本的なことができているか電話したり、鍵のかかった玄関、火の消えたコンロ、散らかしてない部屋を写真に撮って送らせるとより安心かも)その間ゆっくり旅行にでも行けばいいのです。とにかく、俺の人生どうせニートみたいになってしまうと厄介なので、就職先を探すとともに家具の店などに一緒に行き(言うだけだといつまでたっても行動しないかも)、自分の人生が大きく転換する時期だというワクワク感を感じさせて、どうにか自立の方向にもっていってください。これが親としてすることの最後だとわりきってください。あなたの育児の努力をリセットなんてもったいないです。どうか余生だけでも平穏に過ごせますように。応援しています。
小瓶主さんの姿は、20年後の私の姿だと思いました。
私の4歳の息子も発達障害です。
いつも文句ばっかりで、自分のことは棚に上げて人にぐちぐち言っている子です。
素直さのかけらもない。
4歳の今ですらそうなので、20年後なんて怖くて仕方ありません。
今の時点ですでに産んだことを後悔しています。
私の人生は終わった。
私もリセットボタン押したい。
夫と出会う前に戻りたい、
私の娘も発達障害です
何度も自分を責めて生きてきました
娘は大学生になりました
育てる側も、
育つ側もしんどいですね
人生修行だと思います
娘の父親は娘を受け入れられず離婚しました
私は娘に生まれてきて良かったと、楽しいと思える事を、笑顔になれることを
するようにしています
そしたら、私も少し心が軽くなり
この世界で頑張って生きる娘を心から応援出来るようになりました
親だって完璧じゃなくて良い、未熟なままで良い
息子さんも貴方も好きな事はなんですか?
興味があることはなんですか?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる
僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い
つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか
共感してくれますか？
いろんなことに傷ついて苦しくなる
大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある
体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです
初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
今生きている人たちへ
僕らのバカンス 2024年4月21日
