ど、どうしよう…昨日、実父宛の手紙をポストに入れた。養父に何も言わずに出してしまった。でも実父の現在の戸籍で場所を知っておきながら何もしないのはどうかと思った

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質問です。私はおばぁちゃんの家に住んでいます。おばぁちゃんはすごいストレッサーになる人です。ありもしないような情報に疑いもせず信じて否定するとめっちゃ見下してきます 矛盾。もし生まれ変わるなら、猫か鳥になりたい。人間には産まれたくない。バランスを崩してから、とっても生きづらい。満たされてても、何か一瞬で消えたくなる じぶんのじんせい。私は自分が今まで犯してきた悪い事に向き合いそれを背負っていけるほど強い人間ではありません。悪いことと言っても決して捕まるような事ではなく小さな事 ピーターパン症候群なのか。今が辛くて昔に戻りたいと思ってしまいます。学生時代だったときの写真や幼少期の写真を見ると涙が止まらなくて無邪気だったあの頃に戻りたい 寝れないし、寝れたと思ったら起きれない。無駄に生きる気は無いけどせめて死ぬまでは不自由な生活したく無いから仕事頑張りたいけど、その仕事がもう嫌だって気持ちが酷すぎて からっぽ。もう攻撃してくるの止めてください！ただ心配してるだけなのに、つい気持ちを先読みして気を使わせないようにしただけなのに、音、視線、に敏感で怖いんです 両思いだったけど結ばれなかったひと。手さえも触れず、何もなかったのに、両思いだったと分かる経験でした。結婚して住む場所が変わり、職場が異動になりました ダメだ。苦痛から逃れられない。苦痛だったから色々頑張った。お金を手に入れられれば苦痛から逃れられる、環境を変えれば苦痛から逃れられると思っていた。でも 最近よく後悔します。それは何かって言うと好きな人関連の話なんですけど、休み時間の時にファイルを使う授業だったのでファイルを直しに行ってたんですよ 美女と野獣って言われるカップルはわりといるけど、ブスは誰にも、同性からすら相手にされないから辛い。性格が明るければ違ったんだろうけど いいよと許可出しすれば、後からグチグチ言い出すし、ダメと言ったら後から「行けばよかったじゃん」と言う。意味が分からない。じゃあ何故最初からそう言わない？ 家族を作りたくない。悲しみの連鎖をなんとかして終わらせたい。何故私が子供なんか産みたくないと思ったかは私の父の生い立ちが関係しています。父は昔虐待を受けていました ごめんなさい。生きててごめんなさい。今日も目覚めてしまいました。仕事に行きますけどごめんなさい。一緒にいるとイライラするって言われていましたが 後輩って先輩に雑談のLINEするものなのか。高校2年になって初めて「後輩」と言うものを持った。私は先輩と話すのは緊張するし事務連絡以外はほとんどしなかった こないだ心療内科行ってうつ病の薬もらってきたけど怖くて飲めない。今週末また病院行くのも怖い。嘘ついて休もうかな