今すごくしんどい、、
楽しい時と病む時の差がありすぎる。
病んでる時はずっと死にたい死にたい思ってて、
でも死にたいって思ったら余計にしんどいし疲れるから悪循環……
でもこんな自分生きてても意味ないって思っちゃう。
自殺する勇気はないし、自殺したら処理とかでまた周りに迷惑かけてしまう。
だから、跡形もなく消えたい。
消えてしまえば誰の迷惑にもならない。
家族にもちゃんと愛されてるとは思うんだけど、
どうしようもなく虚しくなる。
1人目の彼氏には6日で振られたし、
2人目の彼氏にも１ヶ月で振られた。
誰からも愛されないんじゃないかって思ってしまう。
全部自分が悪いんだってなる。
今高二なんだけど、進路について考えるともう無理ってなる。
好きなものも なりたい職業もない。
何も決まらない。
だったらいっその事死にたい。
自分が気持ち悪いし、
かわいいって言われることも多いけど
全部お世辞にも程があるって思う。
顔も喋り方もコミュニケーションのとり方も
動きも考え方も全部気持ち悪い。
こんな中途半端な自分死ねばいいのに。
逆に、楽しい時はほんとに楽しくて、
友達といる時は大概ハイテンションだし、
実際そういう時間の方が多いと思う。
ただ、死にたいって思う時が
どうしようもなくしんどくて。
物に当たりたいけど 当たれない。
誰かに言いたいけど 言えない。
死にたいけど 死ぬ勇気を持てない。
でも生きたくない。
多分生きるのに向いてない。
うつ病だったらいいのにって思ってしまう。
これに病名が着けば、
しんどい時は思う存分休めるし。
でもそんなのは甘えで、実際うつ病の方は
すごくしんどい思いをしてるだろうし、
そもそも死にたいって思う日が何日も続くわけじゃないから、
ただ病んでるだけなんだろうなって。
でも誰にも死にたいこと相談できなくて。
親や友達に言っても
｢そういう子｣って少なからず思われるだろうし。
甘えた考えしかできない自分も嫌。
誰か助けて
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
進路が決まっていていて
人より秀でた特技を持っていて
将来これになるんだって目標もある
そんな人間も
死にたい、というより
同じく、消えたい消えたい、と思ってたよ。
君の気持ちは分かるよ。
私も私の事がずっと嫌い。
周囲からの評価と自己評価のズレや
友達と過ごしているときのキャラと
一人で過ごしているときのキャラ、
そういう違いもあって
周りには悩んでいることを悟られないように過ごしています。
友達と楽しい時間を過ごした帰り道に
「あ、今飛び降りようかな」と、ふと思うこともあります。
死にたいってモードに入った時は
遠くに出掛けました。
行き先は決めず、時間も関係なく
とりあえずその瞬間に駅や空港に向かい
勢いのまま遠出をしました。
自転車で県の末端まで走ったこともあります。
その間だけは何も考えずに済むから。
私はそうやって何年も生き延びてます。
今の自分が嫌いなら
どんな自分だったら好きになるだろう。
誰かに愛される人間より
まずは自分に愛される人間になれたらな、と
最近私は考えています。
辛くなったらまた手紙を流せばいいさ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
