もう、ずっとうつ病。でも、仕事はしているし人並みに稼いではいる。父母も健在。不満はないけど、父母が死んだら自分も死ぬこととしている。それまでは這いつくばっても死なないようにしなければならない。もう自分に対しては何もない。期待も夢も希望もない。ただ、父母をおいていくのだけは避けたい。苦しいけど、育ててくれた人達を悲しませることは、おいていくことはしたくない。毎日それを考えている。毎日、毎日、また朝がきて夜がくる。そして死と語らう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
小瓶に共感したので御返事送りました。(内容が不快でしたら申し訳ありません)
仕事はしているし人並みに稼いでいるの一文を見て、真っ先に浮かんだのが尊敬でした。うつもありながら働いている、小瓶主さんが毎日頑張っている結果や証拠で充分過ぎる位に人として価値があることだと思います。
また両親、育ててくれた人を悲しませたくないという文から小瓶主さんの優しい人柄が伝わってきました。その優しさを自分自身にも向けて欲しいと私は思います。両親が亡くなる時には自分も年をとって考えや気持ちも何かしら変化している筈です、せめて親の最期を笑顔で見送れるようにうつに負けないで下さい。応援しています。長文失礼しました。
ななしさん
偉いなあ。
死にたいのに、親のために生きるなんて、自分には考えられないや。
むしろ、親より先に死んだら負けだから、あいつらより１日でも長く生きてやるって思って生きてるよ。毎日死にたいのに。
どのみち生きてるんなら、もっと前向きに生きたいよね。
なんでこんなに死にたいんだろね。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
