同居中の父が不倫しました。私と母はふつうに家族として接していて暮らしていたのに裏切られていました。私たちを騙していました。想像してしまうと悲しいしムカつくし

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何に対しても本気を出さない。そのくせ本気を出せば何とかなると思ってる自分が嫌。毎日、ああ今日もまた何もできなかったなって思って絶望して自己嫌悪で死にたいくらい辛い つかれた。人生終えたい。精神障害者の息子さえいなければ。こんなに自分自身精神科に通い続けることもなく、日々贅沢ではなくとも穏やかに暮らせていただろうに 受験生だから休んではいけない。でも朝が弱すぎて、いつも昼から登校している。このままじゃ、行きたい高校どころかその下にすらいけない 自分が悪いのは分かってる。けど、ついプチってキレちゃって、親を怒らせちゃう。で、今日も怒られた。でも、反省とかそういうの感じなくなった 待って！今わかった。自分がなりたい感じのこと…なんか、かっこよくて、まぁ悪で、他人の意見なんぞいらん。みたいな感じで。みんなとは違う感じ。雰囲気がね あの国に行きたい。蒸し暑くてでもどこか涼しく。アザーンの音が鳴り響くあの国に行きたい。最初は適当な理由で 「人が知らない国に行きたい」程度だった 寝れないし、寝れたと思ったら起きれない。無駄に生きる気は無いけどせめて死ぬまでは不自由な生活したく無いから仕事頑張りたいけど、その仕事がもう嫌だって気持ちが酷すぎて 人間の1番の不幸は生きること？食べすぎた、1日無駄にした、何もできなかった、携帯ずっと見てただけで、太った、外に出れなかった、きえたいな 生まれてきてごめんなさい。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。事故に遭わなくてごめんなさい。いつも自殺未遂もどきみたいなことして、途中でやめてしまってごめんなさい 昔、悪縁切りで有名な神社に行ってみた。特に思い当たることが浮かばなかったので、普通に悪縁があったら切って良縁が結ばれるようにみたいなことをお願いした 幸せそうな人を見るとイライラする。お金のある人、キラキラした所で働いてる人、結婚妊娠してる人…夢はあっても全部家族に阻まれて、私だけ年寄りの面倒を見させられてる 悩み。好きな人に話しかけたり目を合わす勇気すらなくて、そんな自分になんだか落ち込んじゃってます。好きな人が興味を示してくれるように可愛くなろうと努力しています 見た目で判断するなというか、見た目　だけ　で判断するな、なんだろうな。明らかな異常者に近寄って殺されても困るし。見た目まともそうでも中身ヤベー奴はいるし 自信が無いから不安で八つ当たりしたくなる。人の勉強予定聞けない。何も考えてない自分が怖くなるから。人の参考書聞けない。それ持ってないとダメみたいに感じるから 痛い。心が。辛い。誰か助けて。