宛名のないメール

私はね、考え方を２つ持ってるの。
普通の人と病んじゃった人。
幸せになりたいの。でもね、もう充分幸せなはずなんだ。だって、美味しいご飯が食べれて、あったかい布団で眠れるの。お風呂もお湯で入れるの。明日を生きれるの。とっても幸せでしょ？でもやっぱり幸せじゃないの。可笑しいでしょ？噛み合わないの。
偶にだけどね、うつ病診断をするんだ。なんにも面白くないけど、楽しいって、嬉しいって感じるんだ。普通じゃないよね。普通はうつ病なんて検索しないと思うし、うつ病診断なんてするまでもなく「自分はうつ病じゃない」ってわかるんだから、うつ病診断なんてしないよね。
死にたいって思う。理由はわかんないけど、ただどうしても死にたいと思う。そんな要素どこにもないはずなのに。僕は幸せなはずなのに。そんなの普通じゃない、可笑しいってわかるんだ。良くないことってわかるんだ。だから将来の約束事をいっぱい取り付けたんだ。どうしても人に迷惑をかけたくない。約束は破っちゃいけない。病んだ自分がそう考えることを知ってて普通な自分はそれを逆手に取った。それが死ねない理由になって、余計に自分の首を締めることになった。
4階の家の窓から地面を見つめて、一番最初に出てくるのは「ここから落ちたら死ねるかな」。頭可笑しいよね。わかる。そのくせ階段から後ろに落ちそうになったり、火事が起きたら騒ぐんだよ？でもこれは普通の自分の方だから、仕方ないとは思う。でもその後で「抵抗しなきゃよかった」って後悔するんだ。それに「痛くない方法で死にたい」だなんて我儘言うんだ。死なないくせに。
こんな２つの自分に行ったり来たりして、今やもう自分すらわからないの。記憶はあるから、多分二重人格ではないと思う。でも、苦しいし辛いんだ。別にそんなこと思う要素なんてどこにも存在しないのに。訳がわからない。
長くなっちゃってごめんなさい。敬語じゃなくてごめんなさい。グダグダであまり何も考えないで書いたから文章が読みにくいと思います。本当に申し訳無いです。ごめんなさい。
本当に我儘だけど、誰かに共感してほしいって願ってしまう自分がいます。本当にごめんなさい。

名前のない小瓶

116796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

「おかしい」と思うことを、人は人に面と向かって言わないから、「おかしい」って気に病んでしまいがちだけど、
案外、そういう人はいるんじゃないかと考えます。
私もそう。自分という存在がよくわからない。考えれば考えるほどわからなくなっていく。だから「全部自分だ」って思うけど、それも納得いかなくて。
敬語じゃなくて、不快にさせたらごめんなさい。
小瓶主さんは、そんなに謝らなくても大丈夫ですよ。どんなに長くても、敬語じゃなくても、無茶苦茶な文章でも。小瓶が岸に着いたなら、誰かが拾って読んでくれる。ここは、そんな場所です。

あなたが楽な生き方ができることを願い、祈ります。

さきや

人それぞれ幸せの基準が違うので気に病まないで下さいね。

雨の日は死にたい気持ちになりますね。雨の日は人が少なくて好きなんだけど。

気圧が関係してるのかな？

僕は、机、椅子、モニター、パソコン、Wi-Fiがあるだけで幸せかなw

ななしさん

あなたみたいな人、
自分も含めて沢山いらっしゃいますよ
だから、共感してくれる人も沢山います

個人的な話ですが
自分は今
その死にたくなる理由を1個ずつ
潰していこうとしてます
そしたら病む前に戻れるかもしれないから
何年もかかってます

この家から出れるまで
あと少しです

お互い頑張りましょ？
貴方のことなんも知らないけど
応援してます
ごめんなさいとそんなに謝んなくて
大丈夫ですよ
そのための場所だと思います

ななしさん

私もたまーに同じようなことを考えることがあります。
同じような気持ちの人がいてよかった。「自分だけじゃないんだ」と少し安心しました。

小瓶主さんの他の小瓶

最近とても辛い。何かあったわけでもないのに涙が溢れてきて、ずっと気分が落ち込んだまんまで。正直言ってしんどいです。辛いです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

カスミソウと。白いバラを3本束ねて。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。元カレのことやっと嫌いになれた将来が絶望でしかなくて詰んだ恋の天秤「短編小説」離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい

私はね、考え方を２つ持ってるの。普通の人と病んじゃった人。幸せになりたいの。でもねもう充分幸せなはずなんだ。だって美味しいご飯が食べれて、あったかい布団で眠れる