私はね、考え方を２つ持ってるの。普通の人と病んじゃった人。幸せになりたいの。でもねもう充分幸せなはずなんだ。だって美味しいご飯が食べれて、あったかい布団で眠れる

私はね、考え方を２つ持ってるの。
普通の人と病んじゃった人。
幸せになりたいの。でもね、もう充分幸せなはずなんだ。だって、美味しいご飯が食べれて、あったかい布団で眠れるの。お風呂もお湯で入れるの。明日を生きれるの。とっても幸せでしょ？でもやっぱり幸せじゃないの。可笑しいでしょ？噛み合わないの。
偶にだけどね、うつ病診断をするんだ。なんにも面白くないけど、楽しいって、嬉しいって感じるんだ。普通じゃないよね。普通はうつ病なんて検索しないと思うし、うつ病診断なんてするまでもなく「自分はうつ病じゃない」ってわかるんだから、うつ病診断なんてしないよね。
死にたいって思う。理由はわかんないけど、ただどうしても死にたいと思う。そんな要素どこにもないはずなのに。僕は幸せなはずなのに。そんなの普通じゃない、可笑しいってわかるんだ。良くないことってわかるんだ。だから将来の約束事をいっぱい取り付けたんだ。どうしても人に迷惑をかけたくない。約束は破っちゃいけない。病んだ自分がそう考えることを知ってて普通な自分はそれを逆手に取った。それが死ねない理由になって、余計に自分の首を締めることになった。
4階の家の窓から地面を見つめて、一番最初に出てくるのは「ここから落ちたら死ねるかな」。頭可笑しいよね。わかる。そのくせ階段から後ろに落ちそうになったり、火事が起きたら騒ぐんだよ？でもこれは普通の自分の方だから、仕方ないとは思う。でもその後で「抵抗しなきゃよかった」って後悔するんだ。それに「痛くない方法で死にたい」だなんて我儘言うんだ。死なないくせに。
こんな２つの自分に行ったり来たりして、今やもう自分すらわからないの。記憶はあるから、多分二重人格ではないと思う。でも、苦しいし辛いんだ。別にそんなこと思う要素なんてどこにも存在しないのに。訳がわからない。
長くなっちゃってごめんなさい。敬語じゃなくてごめんなさい。グダグダであまり何も考えないで書いたから文章が読みにくいと思います。本当に申し訳無いです。ごめんなさい。
本当に我儘だけど、誰かに共感してほしいって願ってしまう自分がいます。本当にごめんなさい。