入院。紹介状を持って病院を受診してきました。これまでの経緯を説明し、薬で一時しのぎでなく自分に合う治療法を見つけたいことを話してきました

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入院生活。入院して2週間経ちました。気持ちが安定してきています。嬉しい 楽しいといった感情も戻ってきています 入院して3日目。夜型人間なので 規則正しい生活にまだ慣れません。でも家にいる時と違ってあれこれ考える時間が減りました。午前中は薬飲むと眠くなり うそしか言わない。一輪車を「自分が練習させるから買って」と言った夫。2回やったきり乗れるようになるまで私が子供に付き添って練習した 悩み。好きな人に話しかけたり目を合わす勇気すらなくて、そんな自分になんだか落ち込んじゃってます。好きな人が興味を示してくれるように可愛くなろうと努力しています じぶんのじんせい。私は自分が今まで犯してきた悪い事に向き合いそれを背負っていけるほど強い人間ではありません。悪いことと言っても決して捕まるような事ではなく小さな事 「苦しいこと」と言ったって、別に、傍から見たら苦しくもなんともないかもしれないし、「そんなのよくあることだから、そんな考えは甘えだ」って、思うかもしれないけど もう頑張りたくない。頑張りかたがわからない。正確にはどの程度頑張ったらいいのかわからない。いつもやり過ぎてしまうか、やらなすぎてしまう 怖くて前に進めない。今、どん底にいる。ここから出るには前に進むしかない。でも出来ない。また孤立したら？また病んでしまったら？また失敗してどん底に落ちてしまったら？ ちょっと弱音吐いても良いですか？？？ 新しい環境になってから自分が空回りしてしまっているような気がしたので、書きたい事を書きました LGBTQIAの「A」について。他人に対して性的または恋愛的な感情を持たないカテゴリーのようです。私は恋愛経験の一つもない出来損ないだと思って生きてきました 私は便秘症で短くて三日に1度。長くて1週間に1度しか出ません。3年前にお腹が膨れて苦しくなったので大きい病院に行ったのですが、原因がわからずに便秘の薬をもらいました 虐待受けてます。助けて下さい。私は16歳です。私は、母が夜遊ぶために強制的に早く寝るようにされてます。そのせいで、勉強がろくにできず学校の勉強についてけず 彼氏と別れるか悩んでます。もうすぐ働く彼氏ですが、今はまだニート(2年以上ニートしていた)私は当然ながら働いています。なのに家事やらなにやら言わなければやりません すぐ人を好きになる。惚れっぽいとか恋愛体質だとか色々言うけど、結局は、こんな私に優しくしてくれるんだーと、認めてくれる人がいるとすぐ好きになる 最近泣いてばっかりです。私って生きてる意味あるのかな。なんの取り柄もなくて、誰からも愛されてないし。自分のことが大嫌いで 私が思い描いてた人生はどこに行ったのだろう。安定した職について趣味とかしながら過ごす、たったこれだけだった。やっと思い描いてたところに行ったのに病気でなくして ア゛ア゛ア゛ｯ゛ｯ゛ｯ゛ーーーー！！(推し様にリツされ空リプ付きだった女の悲鳴)