東京在住１７歳の女子高生です
①中学受験をした際に母が勧めた東京の私立の学校ではなく、神奈川の私立の学校を志望し、いまそこに通っています。学校でうまく行かないこととかトラブルがあるとそんな学校行かなきゃよかったのにとか、都落ち（東京から神奈川に通学するから）だとかいわれます。
②家に帰ると母の職場の愚痴を延々と聞かされます。だから９時まで塾の自習室にいます。
③ジュニアブラは買ってくれていたのですが、最近買ってくれなくなりました。サイズがおおきくなり、安い価格帯のものだとサイズがないので、貯めたお小遣いで一万円近くするようなブラを買うしかありません。学校もバイト禁止。
でも、高いとか、すぐ小さくなるでしょとか、そんな大きいように見えないとか（アンダー６５なので当たり前）という理由で買ってくれません。
髪も切りたくてもお金をくれないので自費で１０００円カットです。
④
今家の家賃を父が払っているのですが、私が大学進学で地方の大学に行くと、母は家の家賃を父にはらってもらえなくなるらしいです。
地方に進学したいというと、父に家賃が払ってもらえなくなるとは言いませんが、光熱費とか家賃とか大量にかかるとか、就職先がないとか、ずっと東京で育ってきた人間が地方で生きていけるわけがないとか色々言ってきます。それはあなたのために言っているのよ、とか。
⑤
父の悪口を聞かされます。何回も聞いたことのあるような話を何回もされます。しかもすごく気まぐれで、全然言ってこないときもあればずーっと言い続けるときも。だから極力父の話は母の前ではしません。
⑥今はあまりありませんが、勉強ができないと辞書や本で叩かれたり髪を引っ張られたり叩かれたり蹴られたりしました。
小さい頃は外出後家に帰ると外出時に私がやらかしたことについて怒って叩いたりしてきていたので家に入るのが怖かったです。
最近機嫌のいいときに小さい頃叩いて可愛そうだったとか言われるのですが、今更感。。。。
いつもはこういったことを何もせず耐えているだけなのですが、たまに私も腹が立って、そんなんだからお父さんが出てくんでしょ！とかお母さんにとっては憎い人でもわたしにとっては一応お父さんだからあんまりそういう事言わないでとか言ってしまいます。
父に相談してもお父さんは知らない自分でどうにかして。ブラや髪切るお金はお母さんにもらいなさいお父さんは知らないよ。と言われます。
母は高校生にしてはいい時計を買ってくれたり、誕生日にかなりお値段の張るネックレスをくれたり、
父はわたしを私立の学校に通わせてくれたり、恵まれているとは思うのですが、、、
どう思いますか？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私も毒親だと思います。母親、父親の両方が、です。
母親に関しては、一つ目のお返事の方と同じことを考えています。あなたのために？そう思うなら、愚痴をやめなさい。暴力？一回でもアウト。
父親もそうです。
ブラジャーもヘアカットも、子供の成長に必要なんだから、きちんとお金をだしてもらう義務が小瓶主さんにはあるのです。その費用をだし渋るなんてありえない。
なによりひどいのが、母親がそんな人だってことを知りながら、あなたを置いてでていったこと。酷い言い方を敢えてしますが、子供を生け贄にして自分が逃げたってことでしょう。それが毒親以外の何ですか。
私も毒親もち(暴力、暴言をふるう、愚痴を聞かせる、金銭の搾取)で、東京とは違いますが都会から地方の大学院に進学した身なので、その経験から。
地方の大学へ進学することを強くおすすめします。
別居することがなにより大切なので。
金銭面に関しては、家を出てバイトすればなんとかなりますし。(地方なら物価も東京より安いのでは？)
家事や、必要な地域なら車の運転なんかも、やればなんとかなるものなので心配しないで！
頑張って！応援しています！！
大豆
先日この小瓶を拾いました。お返事遅くなってごめんなさい。
小瓶主さんのお母さんは毒親の特徴を備えていると思います…残念ですが…。
これまで耐えてこられてたいへんでしたね…。お母さんはお父さんに出ていかれて色々辛いのでしょうが、職場でも辛いのでしょうが、でもそれを子供に聞かせるべきではない。子供を気持ちのゴミ箱に利用しているだけです（逆に、そんなお母さんだからこそ、お父さんも出ていくし、職場でもうまくいかないのでは、と思ってしまいます。）お父さんとのこと、職場とのことは、お母さんの問題であって子供の小瓶主さんに愚痴るようなことではありません。
下着や生理用品を買ってくれない、というのも毒親によくあることです。自分に都合のいいことを、「あなたのためを思って言っている、している」というのも、毒親の典型です。
いいものを買ってくれたり、私立に通わせてくれたり、それはお母さんがしたいことをしているだけ。そのうち、「～～してあげたのに」などと恩着せがましく言われたら、小瓶主さんは「いや、～～よりも、他に欲しいものやしたいことがあったのに。怒らないで、愚痴らないで、穏やかな家庭であったほうが、どんなにかよかったのに。」と思うようになるのではありませんか？「お母さんは、自分がしたいことをしただけ」だと思いましょう。恩に着てはいけません。
17歳で「毒親かな？」と気づけたとは、本当に賢く冷静にものごとを見られたんですね、本当によかったです。まだまだ十分取り返しがつきます。
地方へは行かせてくれないとのことですが、なんとか親元を離れる手立てを考えましょう！お父さんは、地方へ行かせてくれたりしませんか？
もし親元を離れることができなくとも、毒を入れない方法を探しましょう。毒親やアダルトチルドレン関連の本がたくさん出ていますし、サイトにも色々情報があります。支援団体もあります。学校などのカウンセラーに相談するのもいいと思います（大概、無料で、秘密を守ってくれます）。お母さんはもちろん、お父さんとも、どうつきあうか、相談にのってくれるでしょう。
最悪、シェルターというものもあります。
お母さんは色々とお気の毒な状況にあって、つい子供を利用してしまうのでしょう。小瓶主さんは、同情して、つい許してしまいそうになるかもしれません。でもそれはいけません、お母さんの問題はお母さんのもので、お母さん自身で解決すべきことだからです。子供の小瓶主さんが引き受けることではないのです。どうかこのことを心にとめて、お母さんとつきあってください。あなたの心を、しっかり守ってください！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
