自分が度を超えたコミュ障陰気でしんどい。周りが言ってる私コミュ障です！は普通に友達いるし話出来るし見た目もいいしで何が問題なのか分からない

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バイト落ちたんだけど、何度も落ちて都合が合わなかったのかなって思ってたのが、自分の性格の問題なんじゃ無いかと思ってきた。働くの経験したいしコミュ症治したいし 視線恐怖、対人恐怖、見た目も醜い、雑談も下手。もう嫌だ。生きたいけど、生きていける気がしない。私の場合はもう人見知りの範囲を超えてる 私を含めて3人でおしゃべりをしていたのですが、2人がずっとスマホ見てるなーって思ってたらLINEの中で2人だけでずっと会話をしているのに気付いて心にグサッと 有名人が精神障害を積極的に公表することで世の中の理解とか配慮がもっと進めばいいと思う。 もう死にたい23歳です。生きてる意味がわからなくなり励ましなどもいりません。ただ楽に死ねる方法を教えて欲しいです。 自分が生きてきた世界は針の穴ぐらい小さな穴で、それに満足している自分は針の穴ぐらい小さな人間で、針の穴の中で偉そうにしていて、つくづく小さい人間だと気付いています 自分がスマホいじってて、よく分からん事があったんだって。んで、私も知らんから聞いたらイラついて返事された。それって、私が悪いんやね～ 私を間引いて 読書にハマった僕の話。とある本に出会いました。銀色夏生さんのつれづれノート。みんなが、ひとりでいても寂しそうに見えなければいいのにつれづれノート39です この間、私はあの子のことが好きなのか？みたいな小瓶を出したんです。小瓶を出した後、届いたお返事を読み返しつつ、しっかり考えてみたんです 学校吐き気する程行きたくなかったのに頑張って行ったら朝から学年で教師の指導受けた。病んでる時に怒鳴られたものだから泣いてしまった 原稿一日一枚目安なので睡眠時間無くなりそう、ウケる 孤独が辛いです。どうしようもなく一人ぼっちです。この世界で自分を必要としてくれている人は一人のいないんじゃないかと思ってしまいます 消えてなくなりたくなる。フルタイムで仕事をしながら3歳の子どもを育てています。仕事も育児もなんとか日々をやり過ごして…フッと消えてなくなってしまえばいいのにな…と 断じて膝を折るつもりはないけれど、どんどん性格が悪くなっていく自分が、耐え難い…なさけない、ださい、しにたい。おまえらのせいだ、おまえらのせいだけど、でも 親。孫がかわいいのはわかるし、ご飯も作ってもらってお世話になっているのにこんなこと思っはいけないと思うものの、孫への執着が出てきているような いつまで搾取されて生きればいいのでしょうか。親。家族。友人、恋人体のいいモラハラや搾取の道具。「相手を大事にしないから大事にされないんじゃないか」って 大好きなほんと大好きな人。優しくて可愛がってくれてほんと幸せなんだよ。だからこの先を考えて欲しい。私だって一生懸命幸せにするからさ、だからこの先を考えて欲しい