平気じゃないのに、もうズタボロなのに笑っちゃうの、平気みたいに振舞っちゃうの、なんでだろ。なんで平気に振る舞えちゃうんだろ。ボロだらけでみんなが気づいてくれれば

平気じゃないのに、もうズタボロなのに笑っちゃうの、平気みたいに振舞っちゃうの、なんでだろ。
なんで平気に振る舞えちゃうんだろ。
ボロだらけでみんなが気づいてくれればいいのに。
だって、取り繕ったらわかってもらえない。
私が普通に過ごすから、
みんな私が大丈夫だと思っちゃうんだ。

でも、弱さの見せ方って何？
どうやるの？
上辺だけの人にそんなところ見せたって何がある訳でもないし、信頼できないのにそんなの嫌。
大切な人といるときにそんな姿見せちゃったら「めんどくさい」って嫌われたりしない？
私、嫌われたらそれこそ耐えられない。
それに、大切な人の前では綺麗でいたいもん。
笑ってたいじゃん…。

でも、そうしたらやっぱり誰にも私が苦しんでるの、わかってもらえないよね…。
いつも平気そうに笑ってるのに「つらい」なんて言ったって、サボりたいだけとか学校行きたくないだけとか思われるし。
実際、いじめられてるわけでもないのに学校を苦にしてる私が悪いんだけどさ。
でも辛いもん。
でも誰にも見せられないもん…。

一人になりたい。
長い時間ずっと、一人でいたい。
でも、一人になると絶対辛いのが襲ってくる。
布団の中で縮こまってると、私の中で私が言うの。
「学校行けないなんて私はダメな子だなぁ」
「辛い辛いって逃げてるだけのくせに」
「分かってもらえないなんて周りのせいにして、悪いのは全部私でしょ？」
「どう足掻いたって社会不適合者なんだから、もう死ぬしかないんだよ。」
「好きなことだけやっていたいなんて、本当最低。ゴミ以下だね。」
「そうやってまた、逃げるの？」
「どうせ誰にも分かってもらえないよ。だってどうやったって間違ってるのは私だから。」
「また周りを巻き込むの？迷惑かけるの？」
「不登校。劣等生。」
「私は普通じゃない。異常なんだよ。出来損ない。」
「勉強が出来ないからとか課題が出来ないからとか、頑張らない私が悪いよね？」
「どうやったって無理ならやっぱり生まれつき欠陥品だったんだよ。」
「どこから間違えた？生まれてきたところから間違ってた。」
「私はダメだ」
って。
ずっとずっと、ぐるぐる。

何か他のことしてないとすぐにそうやって辛い考えが喉に詰まる。
息が苦しくなって。
でも、所詮それも深呼吸すれば治る。
涙が出てきてもすぐに引っ込む。
そして、あんなことを散々考えた後でも、誰かに会えば辛いのごと全部、蓋したみたいに隠れちゃう。
忘れられるわけじゃない。
忘れたふりをしてしまうだけ。
忘れるようになっちゃってるだけ。
一人になればまたすぐに元通り。
“だるまさんがころんだ”みたい。
一人のときにしか顔を出さない。
見られてるのその動きを止める。
そうやって、誰にも知られないところでだけ私を苦しめる。
一人になると襲われるけど
一人が一番落ち着くなんて。
誰かに見られてるとそれはそれで怖いなんて。
もう最悪。

どうしたら伝えられるんだろう。
部屋に閉じこもったって両親に辛い思いさせるだけ。
でも閉じこもるくらいしないと大きくなりすぎた辛いのを消化できない。
両親を前にするとやっぱり、辛いのの1割も吐き出せないもん。
だって、「この子はダメな子だ」って呆れられて捨てられたら？
それこそ本当に、生きていけない。

でも苦しい。
もう限界。
誰か助けて。
逃げたい。
お願い、もう許して。
ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。