今月もやってしまった感。今日は盛大に子供の前でバカみたいに泣いてしまった。子供が子供を産んだってこういう事なのかなと思ってみたり

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1週間くらい仕事に来てない中年男性が居る。多分持病があって、日々の多忙さから体調を崩したんだと思う。今朝も電話に出なかったらしい。とっっっっても気持ちわかるよ 私の大切な人へ。こんなにも不誠実で不公平な世の中で、あなたは闘っている。自分を上手く信じられないこと、周りの人を信じられないこと。その感覚があって、より苦しんでいる 私の完璧主義が年々酷くなっている。毎日ストレスが溜まるばっかりで、一向に気持ちが晴れない。完璧主義じゃダメだと思うけど、やらなきゃいけないことが目の前に現れると 小さい頃から自分を傷付ける行為があったのを23歳になった今自覚し始め、治すべきなのか時々分からなくなる。小学6年生の頃からそれとなく自傷癖がありました わがままな自分が嫌だ。欲しいものなんてない、ただ一緒にいれたらそれだけでいい。会いたいただそれだけ。けどその会いたいの一言が重いんじゃないかってずっと考えてしまう 学校が別々になったら自然と終わりなの？私ってそれだけの存在だったってことなの？それはいくらなんでもあんまりだ。 カレンダーと睨めっこして死ぬ日を考える。もう辛い苦しい。もう何も未練がなくなってきた。ぬいぐるみも彼氏ももう何も…死ぬ前にお腹いっぱい食べてそれで眠りにつく 父の死。先月、父が51歳と言う若さで亡くなりました。急死でした。父と母は私が中学生の頃に離婚しており父とは離れて暮らしておりましたが父の家を行き来はしていました 自分の身体は女。自分が女だということも分かってる。だけど、男として接してもらいたい。男として生きていきたい。 無事志望校に合格し、悩むこともありますが、楽しい日々を送れています。毎日が辛かった日々を乗り越え、今は楽しい、生きていたいって思えています 今回の美容院もハズレだったあああわたしがハズレとかいう立場じゃないんだけども、上手く話せないしなんか場違いだし歓迎されてない感丸出しだしでまあそりゃそうですよね 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった ミスターチーズケーキのカップアイス売ってない！！！関西では再販されてないの！？？チョコソフトは食べたけどチーズ感なかった…賛否両論みたいだけど見かけなさすぎて 辛くても生きなきゃいけないのか。将来が分からない。明日どうなるのか、1年後どうなっているのか。10年後に何をしているのか、いつ死ぬのか 私は昔から人とうまく喋れません。たぶん、お母さんと話すときに気にいらない返事をしてしまうと、すぐ殴られたり、蹴られたり、暴言を吐かれたりするからだと思います。