前職はスーパーの売場担当として働いていた。アルバイトとそう変わらない。「なんのために大学に行かせたかわからない」そう母親

前職はスーパーの売場担当として働いていた。
仕事内容は正直言って肉体労働ばかり。
アルバイトとそう変わらない。(新人だったから余計)
社員は人手がいない時間に働くから
仕事が終わるのは日付が回ってからなんてざら。
終電に乗れなくてタクシーで帰っていた。
長期休みに実家に帰ったとき
「なんのために大学に行かせたかわからない。」そう母親に言われた。
自分でも少し思っていた。
でも、やっぱりそれだけは言われたくなかった。
たしかに、その仕事は大学を出なくてもできる。
それでも、それが私の仕事だった。必死に働いていた。
少しでも職場に貢献できるようにと必死だった。
母も応援してくれていると思っていた。
普段、感情をあまり表に出さないけどその時だけは
「気持ちは分かるけど、それだけは言ってほしくなかった。」と強く言ってしまった。
久しぶりの帰省を台無しにしてしまった。
少し後悔しているけど、本当の気持ちだった。
結局、全く別の仕事へと転職をしているので
母は正しかったのかもしれない。
でも、どんな仕事も今の世の中に必要とされているから存在しているし
私たちが当たり前だと思っていることの、全ては誰かの仕事のおかげであって
大学を出ているとか出ていないとか関係ないよって言える大人に私はなるね。

名前のない小瓶

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僕も就活に失敗しました。
世間ではそこそこ有名な大学を卒業していますが、自分の専攻とは全く関係のない、しかも自分にとって不得手な仕事をしています。

僕も日々働きながら、思うところはたくさんあります。本当に。

努力したからこそ、大卒という肩書きをもってしまったからこそ、いまのこの現状に不満を抱いてしまいます。

ただ大学って人生の選択肢を広げるためにあると思うんです。
その選択肢の中には高卒、中卒の方ができる仕事も含まれているし、もちろんスーパーのお仕事だって含まれている。大学に行ったことで広がった選択肢の中からどれを選択するのかは我々の自由ですよ。

そして「仕事をしない」とか「家にひきこもる」とか「現実逃避する」とか、そういった選択肢も当然ある中、それを選ばずしっかり毎日きちんと働いている。
思うことはあるとは思うけど、しっかり自制して、文句も口にださず働いている。

めちゃめちゃ偉いですよ。
あなたは世界で一番偉いですよ。笑

しっかり毎日朝起きて、汗水流して働いて、お給料もらって、生活してる。税金納めて国民の義務も果たしてる。
それだけでいいじゃないですか。

かっこいい仕事じゃなくたって全然いいんです。

どんな仕事であっても、毎日働いている頑張り屋さんのあなたはめちゃくちゃかっこいいです。

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転職をして環境も変えたのに、過去の出来事が頭の中から消えてくれない。どうしたら消えてくれるの？

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嫌な奇跡。何千億匹?の１匹の精子が卵子に授精して、私は産まれてしまった。死ぬまでっていう期限はあるけどいつか分からず、途方くれる人生が始まって、今うつ病などの症状について。私は、小学校低学年頃からhspの症状があり、その後中学受験受験を決め、受験勉強に励んでいる中、去年の6月にうつ病になってしまいました新年度から1ヶ月。元気に過ごしてますか？大変なことも多いでしょう。泣きたいときもあるよね。大丈夫だよ。明日、晴れると良いね。もう2ヶ月経ったよ。この2ヶ月、どうやって過ごしたのだろう。君のいない2ヶ月。夢を叶えた君。新たな道へ進んだ君。君は今、しあわせなのかな毎日毎日毎日毎日理不尽な人間関係に疲れた。俺の事を人間とすら思ってないんだろうな。こっちが話した内容は全部忘れられる。昨日だろうがさっきだろうが何話したって忘れる人生はやり直せない。最近ふと、昔のことを思い出します。学生時代、私は実家(結構田舎)に住んでいました。夏休みなんかは自転車で疲れも知らず山や海に遊びに行ってまだおでこや顎にできるなら許せるんだけど鼻の下にできるニキビに限って跡が残って泣いてる。皮膚の奥にできる硬いタイプのやつも高確率でできてる同居中の父が不倫しました。私と母はふつうに家族として接していて暮らしていたのに裏切られていました。私たちを騙していました。想像してしまうと悲しいしムカつくしはぁ、いつになったら険悪な雰囲気が無くなるの？途切れることの無い母と姉の喧嘩。もうめんどくさい。自分達で話し合って解決しろよ最初を間違えた。いろんな人に話すことができなかった。だから1人になった。今、私はどこにいると思いますか？学校の合宿です。あー、もう無理会社で少しだけ辛いです。私以外は子育て中か子育ての経験があります。子供の話になると疎外感を感じます。みんなで保育園の話や病気の話をしていますけっきょく死ねなかった。なにもかもがぐちゃぐちゃで、仕事もくそみたい、親も私をお金目当てにする。たばことお酒に溺れて、他人なんか信用できなくて私の完璧主義が年々酷くなっている。毎日ストレスが溜まるばっかりで、一向に気持ちが晴れない。完璧主義じゃダメだと思うけど、やらなきゃいけないことが目の前に現れると自分が度を超えたコミュ障陰気でしんどい。周りが言ってる私コミュ障です！は普通に友達いるし話出来るし見た目もいいしで何が問題なのか分からないありえないピアノ講師。リトミックの体験レッスンに行ったところ、講師から、「私の娘もたまにグループレッスンに参加してます」と言われてドン引きました

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