宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

デコピン。私の父は暴力を振るう人でした。フラッシュバックのようなものは絶えないけれどちゃんと生きていけています。今回のフラッシュバックはデコピンでした

カテゴリ
私の父は暴力を振るう人でした
もう一緒には住んでいないし、だいぶ心の傷も癒えてきています
フラッシュバックのようなものは絶えないけれどちゃんと生きていけています。
(時折いつまで続くのか、絶えない苦しみに死にたくもなるけど、支えてくれる人がいるので。)
今までのフラッシュバックは、
首を絞められること
打ち付けられて頭から血が出たこと
桶を投げられたこと
他は小さいことだけど、離れて2年半も経つのにまだ苦しまなきゃいけないんだな。

今回のフラッシュバックはデコピンでした
私には彼氏さんがいるんですが、よくじゃれたりする一環で私が彼にデコピンをしたんです。
軽く弾くくらいの。
(彼は誰も傷つけない優しい人です。)
彼はそれを真似して私がしたものの10倍は優しく私の額をはじきました。
彼が私を傷つけることは絶対にないと知ってても、衝撃に備えて目を瞑って怯えてしまうくらい怖かったのです。
彼に対し、恐怖感を抱いたことにまず困惑しました。
もともとあまり男性が得意ではない自分が心を許せた唯一の人なのですから。
次に、なぜ怖がってしまったのか考えました。
そしたらとてもあやふやな記憶が出てきたんです
父にデコピンされる記憶です。子供にするにはあまりにも強い力でした。
鉄拳制裁の家だったんだなと思いました。

そんな家で生まれた私が、彼氏さんと出会って自分の家庭が欲しくなりました
こんな私に、作れるのでしょうか
こんな私が、また傷つけてしまったら?
それを思うと怖くて彼氏さんごと捨ててしまいそうで怖いです。
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恐怖心を抱いてしまうことは、あなたのせいじゃありません。
だから、あなたの幸せを手放してはいけません。
あなたが唯一心を許せた人なら、きっと受け止めてくれますよ。
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自分がバカすぎたせいで1週間の掃除当番全てサボってしまいました。ほんとに高校しょっぱな(でもないけど)からやってしまいました。まじで生きてる資格ない 上司やお客様など権力があるかたへ。その一部が我々を隠れ蓑として利用するとき。長期の休み前にゴミを捨てるようにババ抜きのババを回してくるとき。私は卑怯者と思っています 親について歩いてたら咳き込まれた…自立の仕方がわからん…死にたい… 姉を殺したいぐらい大っ嫌い。死んでしまえばいいのに。自己中で八つ当たりがひどいやつ。とにかくサイッテー嫌い死ね。私はずっと小さい時からアイツと比較されて生きてきた 届かぬ思い。晩秋のカマキリに、弱気な自分をかさねてみる。母の日記の一文。こんな思いさせて・・・・・ごめんね。 仕事がしんどい。相手の言葉たびたび理解できないくらいしんどい。言ってることと全然違うことを永遠にさせられる。必要以上に自分を責める やばい。薬飲まないと仕事できなくなってきたかも 毒親のもとで生きる死にたがり受験生。私は物心ついた時から考えてきました。どうしたらお母さんとお父さんは仲良くなるんだろう。怒られなくて済むんだろう 閉口。仕事おしつけられるわ、時間かけてやったらそいつの仕事になってるわ、自分の仕事できないわ、サビ残だわ、ミスの原因追求の仕事させられるわ 誰にも言えない。自分が嫌いでどうしようもないです。自分として生きることが気持ち悪いです。部活での人間関係が歪んでから人間不信が治らなくなりました やっぱり好き。最近好きな人がタメ口で喋ってくれるようになった。今まで敬語だったけど、だんだん砕けてきた感じ。嬉しいなぁ。ただそれだけの事なのに 慣れない生活に疲れすぎて、生きるのが作業になってる。生きるってなんだっけ。楽しみ方が分からないし、疲れた。これじゃ生きてる理由無いかも。笑 軽躁状態で書いてます。無駄に明るいです。眠剤飲んでからなのでぐちゃぐちゃ。次回受診までに薬が一種類ギリギリたりなくなりました。やっほーい! 生きてるのがめんどくさい。死にたいならご飯たべなければいいけど食べてしまうし、どうせストレス溜めに仕事に行くんだろう。お金欲しいし 生きるのって面倒くさいなあ。人と意思疎通図るの難しいし、納得できないこととか守らなきゃいけないとされているマナーみたいに嫌なことまで周りの人に合わせなきゃ

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