高校三年生女子です。
1年の頃から仲良かった子に捨てられた。
その子が私も入ってた7人のグループのうち4人に陰口言われてた。
それが嫌だから、先生に言って縁切るってなった。たぶん先生には言ってた子達を
個別に呼んだりしないでって頼んだんだと思う。
うざい、うるさいってよく言ってた。
本当はその子にも非があったんだけどね。
男絡みが激しいから悪口言われてて。
男の子の膝の上に乗ったり、
ボディータッチおおかったり。
たしかにちょっと愚痴られてもおかしくない。
イライラしてるのも顔に出やすい、
態度に出しやすい子だから。
グループの本人達は、縁切るって
なったことすらわからないはず。
だってその子から何も聞かされてないしね？
だから普通におはよって話しかけてる子もいる。
まあそれは仕方ないよね、
グループから抜けるとか知らないもん。
わたしは信用されてたしし合ってたから
その子と一緒にいた。
わたしも、グループが苦手な性格な子の
集まりだったからよく愚痴ってた。
でも縁は切らなくてもいいやって思ってて。
縁切っても面倒くさいし。
普通に上辺だけだったとしても、
仲良くするべきだと思ってた。
社交辞令みたいなもんなのかな？
わかんないけど
みんなと授業被ってるのも結構あるし、
気まずいほうが良くないから。
そしたらその子、
最近なんか冷たいなって。
あれ、対応素っ気ないな。
おはようって言っても反応微妙だな。
顔に話しかけんなって書いてあるよ。
あの子にとって私の行動が嫌だったみたいです。
おととい違う友だちと寿司屋行った時に、
急に嫌ってきた友達のインスタの親しい友達で、
長文の悪口ストーリーが出てて、
わたしは見られなくて、
あれ？いつも入ってるのにって思って。
案の定見せてもらったら
わたしに対してだなって思うものばっかで。
都合いいときだけこっちくんの
マジでやめろ
どうせあなたもグループ
じゃないといれないんでしょ
1人になったらなったで
こっち来んのまじなんなん？
うざいんだけどこっちはずっと1人なんだよ
あー、全部私の事だって思った。
私の行動全部だめだったんだね。
好きな人と一緒にいちゃいけなかったんだね
色んな人と仲良くしちゃダメなんだね
ほんとに信用してたし仲良かったから
寿司屋で泣いた笑笑
昨日は学校でひとりぼっちだった。
あの子もだけどね。
寿司屋一緒に行った子も
結局グループのとこいくから
わたし今そっち行きにくいな、ってなって。
昼休みはずっと自席で過ごしてるし
グループの子たちはキャーキャー騒いで
楽しそうだな、充実してていいなってなった。
五六限に離任式あったけど移動ぼっち。
でも帰りの移動はほかのクラス子達が優しくて、
一緒に戻ってくれた。
他クラスにいる中学の頃からの友達と
マックで愚痴言い合った笑笑
その時はまじで幸せだった。
他のクラスに行きたい。
今のクラスほんとに苦手。
居場所ない、寂しい。
家帰ったらまたなんか嫌なこと思い出した。、
疲れてご飯食べたあと寝ちゃったし、
顔洗いながら泣いたし、
ベッド入ってまた泣いた。
もう情緒が持たないんだよね。
嫌ってきた子は
私といざこざがあって
仲悪くなった男の子と仲がいい。
でもそれもずっと我慢してきた。
目の前で話されても気にしないようにしてた。
ほかの友達は普通配慮しない？って言ってた
そうなのかもしれない
色々あったって相談もしてたし、
よく知ってるはずなのに。
でもそっち優先するってことは、
そういうことなんだね。
気づいたらそんな気持ちになってた。
もう開き直っていいかな
わたし悪いことした？
みんなと平等に仲良くしちゃだめなの？
なんで急にそんなに嫌うの？
わたしあなたの悪口言ってないよ？
うざいなんか言ってないよ
なんでウザイってムカつくって書くの
こんなこと思うの良くないってわかってる
わかってるけど、
わたし、一緒にいてあげたじゃん
って思っちゃった。
今までなんで一緒にいてあげてたのに
恩を仇で返すのはなぜ？
こっちはずっと1人なんだよって
自分から離れてったのに？
自分で縁切るとか言ってたくせに。
悲しいって気持ちがどんどん変わって
怒りとか悔しさが出てくるよ。
だから余計泣きそうになる。
ほんとに今までの時間なんだったのって。
なんで私が1人にならなきゃ行けないのって。
学校辞めたいってはじめてこんな強く思った。
学校に自分の居場所ってどこにあるんだろう
本当に寂しい。
惨めな自分、
ひとりぼっちの恥ずかしい自分
116457通目の宛名のないメール
お返事が届いています
私も、5年生の時、仲良かった友達がいました。なのに、だんだん私が話しかけてもふーんしか言ってくれなくなって、ついには他の子と話して笑った時に、私とふと目が合うと急に真顔になるようになりました。
その子は冷たかったけど、同じグループの別の子とは仲良くしてくれて。
グループに行きたかったけど行ったら冷たくされる。特に心当たりもなくてでも避けられて。悔しくて悲しくていっぱい泣きました
私何かしたなら謝るし、嫌いなとこあるなら言って欲しいってその子に言いました。「え.......？」と、あからさまに嫌な顔されました。悲しいです。
6年生になり、そのことを同じグループだった子に愚痴ったら、「あー、その子あなたのこと羨ましかったんだよ。あなた頭いいし、同じグループだった○○ちゃんと幼なじみで仲良かったじゃん。お揃いのゴムとか付けてて、○○ちゃんからあなたと仲良いって聞いてたみたいだし。あの子幼なじみとかいないからそういうのいいなーって言ってたよ」と言われました。もしかしたらあなたのことを、悪口言ってきた子は嫉妬していて、羨ましいと思ってたかもしれませんよ。気にしなくていいと思います。大丈夫です。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよ
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
誕生日 雨猫-Amane-の詩1
悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます
嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかった
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
勇気を出したのに
死にたい、ただそれだけなのに。
姉を殺したい
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった
複数自傷行為に依存した自分。親から虐待を受け、誰も信用できなくなった時自傷に逃げてしまった。これがダメだった。
あのね、
