その気が失せたなら、そう言って欲しい。最初にお願いしたのに…他に良い人が出来たり、わたしとやりとりするのに飽きたら、突然ブロックとかそういうのやめて

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もういやだ。こんな人間になってしまって。苦しい。切ない。頭がおかしくなりそう。 自分が愛される要素が何ひとつないのに、辛いときヨシヨシやギュッとして欲しい。と、思ったり寄り添えるパートナーが欲しいなんて…そんなこと到底無理なのに、願っちゃう また波が来た。少し気持ちが落ち着いていたのにな。急に寂しさや孤独や自分の価値のなさ。上手く説明できないけれど、直立不動の自分がマンガのように影で覆い尽くされて つかれた。再婚相手と子供がうまくいかない。仲良くしようと子供が近寄っても嫌な態度。付き合ってた時は違ったのに ｢死にたい｣と｢消えたい｣について。死にたいじゃなくて消えたいっていうひとがいる。死にたいと消えたいがイコールでないなら、死にたいひとはいなくなると思う ずる賢くて、傲慢で、意地が悪く、思いやりのかけらもない、そんな人がなんで正社員の立場でいられる？人を見下し(自分に自信がないんだよね？) 上司やお客様など権力があるかたへ。その一部が我々を隠れ蓑として利用するとき。長期の休み前にゴミを捨てるようにババ抜きのババを回してくるとき。私は卑怯者と思っています 疲れた。自分なりに頑張ってみたけど家族や会社と合わない気がしてきた。裏でコソコソ言ってるのも気になる。身体も心も重い感じ 自尊心って難しい。自分に自信がないけど、多分プライドがあるから人に対して許せない事ばかりなんだと思う。わかってるけど、かえれない。私しか出来ない仕事はない つらい。中学2年生の女子です。わたしは女子バスケ部のマネージャーをしています。先輩後輩関係なく仲がいいです。でも距離感が近すぎてなかなか先輩と仲良くなれません 無事志望校に合格し、悩むこともありますが、楽しい日々を送れています。毎日が辛かった日々を乗り越え、今は楽しい、生きていたいって思えています 死にたいな。楽になりたい。私、愛されたいんです。一度でいいから、安心できる関係で、ああ愛されてるなって。これが安心なんだなって思いたい 寂しい。摂食障害。どう生きたらいいか分からない。生きてると邪魔。でも摂食障害も辛くて、家族に迷惑かけたくないけど、摂食障害治らなくて。消えたい 大学の入学式だった。と言っても新2回生の。式中頭の中に彼がいた。これから人生の節目を何回迎えるのだろうか。その度に大人になれなかった彼のことを考えては泣くんだろう 私のこと知りもしないのに好きって言われてもしっくりこない。毎日ベタベタするのも、毎日好きって言われるのも嫌。まともな話がしたい、深い会話がしたい 控えめに言ってかなりやばい。こんなにたくさんの人に会ったの久しぶり。人に会うのってこんなに怖かったっけ？全身が震えて立っているのがやっと 醜いかもしれないけど思い出すと苦しいんだ。自分の事をここまで追い詰めた相手が(二次だけど)また創作活動をしているらしい。私は貴女に苦しめられて、脅されて 旭川のいじめ死の事件、心が痛みますね。これ以上尊い命が失われませんように