4ヶ月前に第4子を出産しました。
とても可愛く、子供たちと接している時はネガティブなことを考えずに過ごせます。
主人とまた、私のことで喧嘩になりました。
私のことを否定しない代わりに離婚したいと。
私に非があるのだとわかっています。
何度も言われたこと(足を組んで勉強を教えるな等)守れなかった私が悪いです。
もう、主人からの信用もなく、好きな気持ちもないのなら別れた方がいいのはわかっていますが、この生活を捨てたくはありません。
この苦しさは私のわがままなのです。
嫌いなら死んでもいいというくらい、嫌ってくれればいいのに、死ぬのはやめろと言う。
そんな主人の言葉に怒りが込み上げます。
私はもう死にたいです。
誰かに殺してもらいたい、甘ったれです。
このまま夜目を閉じて、目が覚めなければいいのにと思います。
ワガママでも甘ったれでもいいではないですか。
こんなふうになるとは思わなかったですものね。
旦那さんに愛され、安心して我が子を育てて、そんな生活が続いてくれればよかったのに。
たとえ旦那さんからの愛情がなくなっても、この生活を捨てたくないと感じるのも無理はないです。
経済的にも自立しなくてはいけないし、子供たちを養っていけなかったら離ればなれになってしまうかもしれないし、支えあう人も失ってしまう。
いろんなことが一気に押し寄せてくるんですもの。
逃げたくもなります。
でも、子供がいるのなら、親はその責任だけは逃げてはいけないと思います。
母親としてこの世に存在すること。
少なくとも、それだけでもまず、頑張ってみませんか。
無い物ねだりしながらでもいい、旦那の小言なんか守らなくてもいい、離婚も待ってもらえばいい、
ひとつづつ、向き合っていければ、それでいい。
これから向き合わなくてはいけないものを、ひとつづつ、あなたのペースでいきましょう。
まずひとつ。
母としてこの世に存在すること。
子供の笑顔に力をもらいながら。
