宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

無性に甘えたい、癒やされたいなぁ。と、メッセージが来たのでどうした?って、返しました。そしたらわからんけど…って。それが今から会いたいってことなのか

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無性に甘えたい、癒やされたいなぁ。と、メッセージが来たのでどうした?って、返しました。そしたらわからんけど…って。それが今から会いたいってことなのか、ただなんとなくそう言ってみただけなのかわからなくて。エアーでギュッてしてあげるって返したの。
次の日、夜電話する?って、聞いて家に着いて落ち着いたら教えて。って、言ったんだけど、既読スルーでした。
で、1日待って理由がわからないままはモヤモヤするから、ひとまず伝え方が悪かったと謝ってみた。&やっぱり話したくなかったかな?って。
返事はすぐ返ってきたけど…疲れて寝てたって。
これはもう脈ナシてすよね?前の日の癒やされたいって話はなんだろう?純粋にその瞬間思っただけなんだろうな。
で、やっぱり次の日は気持ちが変わったんだ。
私の他にも連絡取ってる人がいて、そっちとタイミングあわなかったから私にも言ってみた、みたいな。

私が誰かの本命になるなんてことは、一生ないしそんな人よって来ない。色々察知されて私なら遊びやキープでちょうど良い。と、思われるんだ。

学習しない自分が嫌い。
そして遊びでも相手にしてくれるんだから、感謝しなきゃ。
重たい女になっちゃいけない。
来る者には感謝して去るものは追わず…

私は愛されない、愛される資格がない人間なんだから。
もう、何度繰り返したことか。
いい加減受け入れなさい。
彼にはもうこちらから連絡しない。
どんなひとにもイタイ人間だと思われたくない。
私は弱くない。
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弱くてもいいじゃないですか。
あなたみたいな人が、一途な人に大切にされるべきです。
あなたが小さな我儘や甘えを吐き出せるような人が現れるはずです。
なので、例えば遊ばれてると思われたなら、自分もその人のことを小さく遊んであげてもいいのではないでしょうか。
私も癒やされたいんだよねぇとか、どっかにいい人いないかな!とか言ってみるとか。
あなたの気持ちを吐き出す練習台にすればいいと思います。
そうしていくうちに、本音で付き合ってくれる大切な人があなたにも見つかります。
愛されたいという深いところの我儘は、声に出さなくては伝わらないです。なので、まずは相手に私もこうしたいという気持ちを、ほんの少しでいいから伝えられる努力をしてみてください。
大丈夫です、あなたは愛される人間になれます。
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知り合って連絡先とか交換してメッセージやりとりして、飽きたらブロックされる。それも数日で。アンケート調査みたいな質問されて、飽きたらブロック カウンセラーにも言われて納得したし安心した。Dr.と話してスマホを見る時間を調整しようと約束した。メッセージを流して優しい言葉をかけてもらった もういやだ。こんな人間になってしまって。苦しい。切ない。頭がおかしくなりそう。
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1回生の子が友達できなくて不安といっているのを聞くとまだましやんと思ってしまう。心が狭いよね、、、一浪して志望校でもない滑り止めに入ったのが去年の話で 私が大学受験を機に価値観が変わったワケ。Part1。高校時代、私は間違った人付き合いをしてしまいました。人に丁寧に接するということがちゃんとわかっていませんでした だるい。集団馴染めず、目の敵にされてだるい。私とは目も合わせてくれない。話しかけても、なんか嫌そうにされる。逃げたい なんで私が休みだった日のことは私が出社してから確認しなきゃならないのに、なんで上司が休みの間に起こったことは全部私の責任なの? 後何回残機を費やせば、私は普通になれるのだろう。夢や目標はなく、やりたい事もない。テレビで夢を語る人を見ると、眩しすぎて辛い。ただ真っ当に生きたいだけ お久しぶりです。遥かです。宛名のないメールに出会って2年くらいになります。自分は一人じゃないって思う事ができました。おかげで死なずに済みました いっぱいありがと。親が嫌いでした。いつか私のことを認めてくれる人ができますようにって思いながら生きてきました。そして私のことを大切だよって言ってくれる人ができました 消えたい。ただそれだけのこと 絵が褒められたい人生だったけど、人の褒め言葉はお世辞にしか聞こえなくてむかつくから多分この承認欲求は一生満たせないんだろうなって がらんどうにんげん。幼い頃、人と喋ることが大好きだった。いつの間にか苦手になったコミュニケーション。今振り返ったらその時大好きなものが沢山あったんだ 会うだけで心が暖かくなって、いなくなるとまた虚無感が私を襲う。会うだけで幸せになれる。知らない世界を広げてくれた。優しく、面白い。何事にも一生懸命 発達障害の中でもADHDとASDの混合型とかほんと地獄かな?(病院の知能検査含めた検査で確定してます)。それで才能あるタイプでもないし 私という人。私は27歳ですが、お付き合いしたことがありません。年齢のことも考えるとこのままでいいのか、少し気になっています 「誰もが人生の主役になれる、だから頑張りましょう」頑張ったて見放されてだからもう嫌なんだこの世界が嫌いだ。自分の人生なんてもうどうでもいい 今日こそは。死にたいと思いながら生きている。首を吊ろうとしたけど、怖くて最後までできなくて跡だけ残って、長い髪で隠して首つりは無理みたい

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