母の真意を知りたい。今年私立大学に受かったので通っているものです。先日、母に「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良

今年私立大学に受かったので通っているものです。
あまり将来とか夢とかなく、何となく生きています。まだ死んでないだけ上手に生きてこれていたのかななんて考えています。
本題ですが、とても後悔していることがあります。
先日、母に「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」と言われて「そうなってたら自分の存在に疑問をもって自殺してるよ。」と返してしまったことです。
母は泣いたり怒ったり何か言ってきたりしなかったのですが、悲しい顔をしていました。
その時はどうしてそんな顔をするのかわからなくて、むしろなんで受験頑張ってきた子供にわざわざ意地悪を言うのか疑問に思っていました。
傷つけてしまったと理解した今でも、どうしてあんな言い回しをしたのかがわからないです。
ちゃんとサポートのお礼は言いました。
当たり前と思ったことはありません。むしろ兄弟の現役や浪人のときより家事はしていました。
受かったことを鼻にかけた覚えもありません。
これからの時代、私のような才能など何もない凡人がそれなりの生活をするためには大学を卒業していることを求められると考えていますし、大学への進学を希望する理由としてきちんと説明はしました。
選択肢なんてあってもないようなものです。どうせどこかの大学いっとかなきゃお話にならないんです。もう大学は更に勉強をしたいという学生だけが進む進路じゃなくなっているんです。
それなのに展望もなく大学に入ったことを咎めるのは卑怯だと思います。
何が不満だったのでしょうか。
現実見てるだけ及第点だと思ったのですが。
今更掘り返すのも面倒なので本人に真意を問うことはしないつもりです。
今回のことについて謝るつもりはありませんが、死ぬとかは目の前で言わないことにします。悲しい顔はみたくないので。
それにしてもどうしてあんなことを言ったのでしょうか。

名前のない小瓶

116313通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

誰からかは分からないけど、何か気に障ることを言われたんだろうね。

それをあなたにぶつけただけだと思う。

言ってから後悔してるのは、あなただけじゃなく、きっとお母さんもそうだよ。

クロ

小瓶を読んでの妄想です。
気分を害された時点で読み進めることを、お止めになることを推奨します。

お母様は寂しがり屋。
お父様は仕事に行くのが当たり前。
いきなり家の事を任され、会社と違って同僚も上司もいない。
姑にも助けを求めづらい。

唯一の同性の娘に仲間意識を持つ。
しかし、娘は社会に出ることを夢みる。

その時その時の手伝いはすごく感謝している。
でも、満たして欲しいのはそこではない。

満たして欲しいのは、寂しがりな気持ち。

ただただ気を許せる娘と一緒にいたい。

娘を苦しめたいわけじゃない。
だから、行きたい大学の応援もたくさんした。

お礼の気持ちはすごく嬉しい。
でも、言葉が欲しいわけじゃない。

孤独な私を救って欲しい。

私立に受かった娘は、どんどん自分の側から離れていく。
こんなに愛して応援したのに。
貴女は頑張って自信をつけているのは誰よりもわかってる。
でも、悔しい気持ちに似た感情が湧き上がり、娘に向ける言葉になった。

「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」

そう。
大学に受からなければもっと一緒にいられたのに。

「そうなってたら自分の存在に疑問をもって自殺してるよ。」

娘は言った。

私は娘に酷い事を言ってしまった。
自分の弱さから出た言葉が愛する娘を傷つけてしまった。

頑張ってるのに。
愛しているのに。
私はあなた達を見ているのに。

私を見てくれている人は、、、。

小瓶から、そう感じとりました。
ですが真意は2人の間にしかありません。
話さないとわからないことをアレやコレや想像してしまい申し訳ありません。

ななしさん

推測でしかないですが…

「なんとなく大学に行くくらいなら、全落ちしてどう生きていくか真剣に考えてもらいたかった」

なんてお母さんは思ったのかなって。

文章を読んで推測しただけでお母さんの人柄などわからないのでただの推測です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

2024/3/30 誰か一緒に私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。あれは初恋……？クラスメイトの男子に今思えば恋していたのかもしれない。小学四年のある晴れた午後の事。私はいつものようにいじられて“○○菌”なんて言われてふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としているこの世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。新学期って、大変ですよね… 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった死にたいって思うけど実行に移せない

母の真意を知りたい。今年私立大学に受かったので通っているものです。先日、母に「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」と言われて