宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

母の真意を知りたい。今年私立大学に受かったので通っているものです。先日、母に「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」と言われて

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今年私立大学に受かったので通っているものです。
あまり将来とか夢とかなく、何となく生きています。まだ死んでないだけ上手に生きてこれていたのかな なんて考えています。
本題ですが、とても後悔していることがあります。
先日、母に「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」と言われて「そうなってたら自分の存在に疑問をもって自殺してるよ。」と返してしまったことです。
母は泣いたり怒ったり何か言ってきたりしなかったのですが、悲しい顔をしていました。
その時はどうしてそんな顔をするのかわからなくて、むしろなんで受験頑張ってきた子供にわざわざ意地悪を言うのか疑問に思っていました。
傷つけてしまったと理解した今でも、どうしてあんな言い回しをしたのかがわからないです。
ちゃんとサポートのお礼は言いました。
当たり前と思ったことはありません。むしろ兄弟の現役や浪人のときより家事はしていました。
受かったことを鼻にかけた覚えもありません。
これからの時代、私のような才能など何もない凡人がそれなりの生活をするためには大学を卒業していることを求められると考えていますし、大学への進学を希望する理由としてきちんと説明はしました。
選択肢なんてあってもないようなものです。どうせどこかの大学いっとかなきゃお話にならないんです。もう大学は更に勉強をしたいという学生だけが進む進路じゃなくなっているんです。
それなのに展望もなく大学に入ったことを咎めるのは卑怯だと思います。
何が不満だったのでしょうか。
現実見てるだけ及第点だと思ったのですが。
今更掘り返すのも面倒なので本人に真意を問うことはしないつもりです。
今回のことについて謝るつもりはありませんが、死ぬとかは目の前で言わないことにします。悲しい顔はみたくないので。
それにしてもどうしてあんなことを言ったのでしょうか。
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3通目のお返事
誰からかは分からないけど、何か気に障ることを言われたんだろうね。

それをあなたにぶつけただけだと思う。

言ってから後悔してるのは、あなただけじゃなく、きっとお母さんもそうだよ。
クロ
2通目のお返事
小瓶を読んでの妄想です。
気分を害された時点で読み進めることを、お止めになることを推奨します。


お母様は寂しがり屋。
お父様は仕事に行くのが当たり前。
いきなり家の事を任され、会社と違って同僚も上司もいない。
姑にも助けを求めづらい。

唯一の同性の娘に仲間意識を持つ。
しかし、娘は社会に出ることを夢みる。

その時その時の手伝いはすごく感謝している。
でも、満たして欲しいのはそこではない。

満たして欲しいのは、寂しがりな気持ち。

ただただ気を許せる娘と一緒にいたい。

娘を苦しめたいわけじゃない。
だから、行きたい大学の応援もたくさんした。

お礼の気持ちはすごく嬉しい。
でも、言葉が欲しいわけじゃない。

孤独な私を救って欲しい。

私立に受かった娘は、どんどん自分の側から離れていく。
こんなに愛して応援したのに。
貴女は頑張って自信をつけているのは誰よりもわかってる。
でも、悔しい気持ちに似た感情が湧き上がり、娘に向ける言葉になった。

「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」

そう。
大学に受からなければもっと一緒にいられたのに。

「そうなってたら自分の存在に疑問をもって自殺してるよ。」

娘は言った。

私は娘に酷い事を言ってしまった。
自分の弱さから出た言葉が愛する娘を傷つけてしまった。

頑張ってるのに。
愛しているのに。
私はあなた達を見ているのに。

私を見てくれている人は、、、。

小瓶から、そう感じとりました。
ですが真意は2人の間にしかありません。
話さないとわからないことをアレやコレや想像してしまい申し訳ありません。
1通目のお返事
推測でしかないですが…

「なんとなく大学に行くくらいなら、全落ちしてどう生きていくか真剣に考えてもらいたかった」

なんてお母さんは思ったのかなって。

文章を読んで推測しただけでお母さんの人柄などわからないのでただの推測です。
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今年度から部活動の顧問が変わりました。しかし、中々部長として信頼関係を結べません。どうしたらいいですか? もう既に辛いし苦しいし、どうしようも出来ない自分がすごく嫌い。何に苦しんでるのかも分からない、何が辛いかも分からない。ふっと、自分がおばあちゃんになったら 負の連鎖。まず始めに1月。出場のためにしぬきでれんしゅうした全国大会が大人の仕事の遅さによって奪われた。緊急事態宣言が出たときのことを考えていればこんなことには 旭川のいじめ死の事件、心が痛みますね。これ以上尊い命が失われませんように 目に見えないものはすなわち存在しないものとして扱ってよい・軽んじてよい、最近の世の中はそんな感じがする。だから嫌なことがあって自傷する 期待したくない。私は自分や周りに過度に期待しすぎているなーっと最近思い始めました。私と相手が話していて、私が次は相手はこう言うんだろうなーって思っていたら 自分の気持ちがわからない。去年同じクラスだった男子がいる。初めのうちは話してなかったけど、冬ごろに席替えをして席が近くなって話すようになった 高校生活が楽しくない。努力が出来ない。勉強も出来ない。友達もいない。でも友達に依存して一緒に行動していたい訳でもない。彼氏もいない。未来に漠然とした不安があって 私ってSなのかね、Mなのかね。私ってSMどっちなんだろうって思って、考えてみました。結論としてはどっちもだなって思ったんです。中間じゃなくてどっちも持ってるってね -ー君へ。私は思わせぶりな態度をとった。周りから見れば「キープ」している状態だと思う。好きって言われて。ぼんやり断って。でも大切な幼馴染だから縁を切りたくない 発達障害の中でもADHDとASDの混合型とかほんと地獄かな?(病院の知能検査含めた検査で確定してます)。それで才能あるタイプでもないし どうして勉強しなきゃならないのだろう。大人はだいたい「あの時やっておけばよかったって後悔してる」と言って私にやらせようとしてくる 社会人になって早数年。私は多種多様な職種の方と関わる仕事をしている。そんな中、気付いたことがある。会話をしていて「おや…?」と思う人の教師率(小・中学校)が高い 平日、疲れすぎて子供と遊んであげられない。ごめんね。ママ弱くてごめんね。公園で遊ぶとき、知らないお友達でも「いっしょに遊ぼう!」って声をかけてたとき 小さい頃から自分を傷付ける行為があったのを23歳になった今自覚し始め、治すべきなのか時々分からなくなる。小学6年生の頃からそれとなく自傷癖がありました

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