数年前、伴侶を病気で亡くしました。
15年間を共に過ごした伴侶です。
彼がいなきゃ生きていけないと本気で思ってたのに、私は死ぬことも出来ないで結局生きのびてしまっている私がいます。
こんな私は私じゃない、と思いたかった。彼への想いを証明するためにも、ちゃんと、ちゃんと死にたかったのです。
あの人がいなくても生きていける私なんていらない、と何度も何度も自分を責めました。
胸に空いたこの空洞は一生埋まらないし、埋めてほしくもないし、簡単に埋められてしまうぐらいならいなくなりたいぐらいなんです。
もはやこの空洞だけが、あの人が私に残した唯一のものだから、もはや嘆き続けることでしかあの人を愛せないと思ってしまったんです。
そろそろ数年も経つのに、ずっとその気持ちは変わりません。
もう、疲れてしまいました。
同じ立場の人と、お話をしてみたいです。
