第1志望だった大学の駅を通り過ぎた。
抱え込んでた気持ちが溢れそうになった。
実は落ちたことじゃなくて、
過程の精神的ダメージが大きくて、
まだ引きずってる。
それと、これからの自分のことが不安でしょうがない。
出来ることは全部した。大真面目に全部した…けど。
ご飯は食べられなくなったし
口数も減ってほとんど笑わなかった
代わりに何があっても泣きもしなかった
共通も滑り止めも2次も、全部平静で
行ってくるねって、ちょっとにっこりしてみせて手を振ったりした
諸々の結果を見た時もちょっと安心はしたけど
ふーん、次、次って…
とっくに壊れてたんだと思う。
まぁ、よくある話だけど。
いつの時点だったんだろう。
共通がどうだのコロナがどうだの、
世間がぐちゃぐちゃになった時?
受験生みんな同じ条件だし仕方ないって思ってる。
普通の年だって色々なアクシデントはありうるし、例年と辛さは変わらないって感じた。
身内に不幸があったり、トラブルが重なった時?
そのせいにするダメ人間になってたらあの世から激怒される…。
結局、勉強法が間違ってたし、努力も足りてなくてフラフラしてた自分のせいだ。
それは手応えでも結果でも明白だった。
ちゃんとそのことを認めて、
浪人はしないけど新しいところで頑張り直したい。
でも
甘えた弱音を吐くと
環境も自分の中にも変化が重なりすぎて
正直辛かった。自分なりに結構辛かった。
もう色々よく分からなくなっちゃって
やりたいこと、ちゃんと持ってたのに
急に嘘くさく思えて、
そんな自分は一体なんなんだろうって思って。
しかも試験日までとにかく走り続けなきゃいけなかったから
実際は諸々のことが消化出来てないままで。
振り返ってみれば訳が分からないまま終わってた。
「辛かった経験」として片付けられないくらい
今現在の生々しい跡になってる。
これは誰にも言ってない。
凄く情けなくて恥ずかしいことな気がして。
どうしようもない話で相談しようにも
相談出来ないし。
親は心配するだろうし。
お金凄くかかったし、
これからのことも、多分ちょっと期待しながら
長い目で見守ってくれてるのに。
子供がそんなこと言い出したら…。
てか文章もぐちゃぐちゃだし。
読んでくれてる人、もしいたらありがとう…
今は食事はちゃんと取ってるし冗談も言うようになったけど、
気がついたら惚けてたり、
受験期を思い出して人前でところ構わず
涙を滲ませたりすることがよくあって困ってる。
夜中はほぼ毎晩泣いてる。
本当はいつまでも取り残されてる。
受験とか特定の大学に執着してる人なら「受験で立ち止まったまま」って言うのかもしれないけど
私の時間は2021年の受験のまま止まってる。
自分のせいでも他のせいでも、もうなんでもいいから納得出来ればいいのに。
納得するしかないんだろうな。
馬鹿だからいつもこうやって無駄なこと考えちゃうんだ。
この先どうしよう。
ちょっと怖くなっちゃったんだよね。本当は…