最後の可能性も閉ざされました。
自殺することしか、私に残された道は無いようです。
長文になりますし、どのみち死ぬから、解決したい訳ではないので読んだり返信したりして頂かなくて大丈夫です。
ただ吐き出したいだけですので。
私は今年で20になる者です。無職です。
高校3年のとき、鬱病の症状が悪化し大学を受けられなかったため一浪して大学を受けました。しかし結果はだめでした。
私としては、二浪してまで大学に行きたいと思えないので、正直就職したいのです。
が、先日母に就職したいと告げたところ、床に押さえつけられて殴られました。
頼むから二浪してでも大学に行ってくれ。大学行かなきゃ人生終わる。お前は世間を知らなすぎると。
「一緒にここから飛び降りようか」とも言われて脅されました。
母からは幼い頃から殴る蹴るなどの暴力を振るわれており、ある程度大きくなってからは、精神的暴力が増えました。
人格否定、死ね、出ていけなどの暴力、些細なことで怒鳴って物を投げてくる。
私が鬱になったときは、親不孝者、甘ったれ、ニート(学校をしばらく休んでいたので)などと罵声を浴びせられさらに症状が悪化しました。
母とやっていくのは、もう限界です。
だから、家出をしようと決め、色々と準備をしていました。
所持金がほとんどありませんが、母が管理している私名義の通帳に70万ほどあるので、通帳と印鑑、最低限の衣服持って家を出ようとしたのですが、正しいと思っていた暗証番号が間違っていたことが分かったのです。
つまり、所持金がほとんど無いため、家出をすることができません。
人生終わりました。
もう、母から逃げる手段が無いと判明したのです。
もうこの先生きていても、母の呪縛から逃れることはできず、母が死ぬ頃には私も相当老いているはずです。
正直、家出が失敗したら死のうと思っていました。しかしそれは、絶対に想像したくない、現実になって欲しくないバッドエンドです。
ですが、腹を括るしかありません。
20の誕生日、7月末までに自殺します。
自殺には何度か失敗しており、でもその度に、死にものぐるいで立ち直ってきました。生きてやる、いつか母から逃げてみせる、幸せになってやる、と。
ですが、私は生きていても幸せになれないようです。
それでもやっぱり死ぬのは怖い。だから、心の準備ができるまで、のんびりゆっくり過ごそうと思います。
母からは、次こそ大学に受かれ、勉強しろ、バイトして家にお金を入れろと言われていますがそんなの知ったことじゃありません。
私に残された時間は少ないんだから。
116170通目の宛名のないメール
お返事が届いています
生きてるだけで凄い
今まで辛すぎる言動を浴びすぎて
疲れちゃいましたよね
お母さんからいっぱい毒を浴びてしまっていたので
仕方がない気もします
お母さんも生きているうちに毒を溜め込んでしまって視野が狭くなっているのかもしれないですね
ひとの幸せを願えないくらい苦しいのかもしれません
でも、主さんの人生は主さんのもので、お母さんが支配していいものでは無いんですよね
大学に行かなくても、人生は終わらないですし
バイトして得たお金は主さんのもので、母に渡さなくていい
主さんが就職したいのであれば、私は主さんが選んだ選択を応援したい
他の方も暗証番号の変更や、DV相談や虐待相談という選択肢もあると提示してくれているように
もしかしたら違う選択肢もあるかもしれない
同じように毒親から逃げた人と繋がって、逃げ方を聞いてみるのもいいかもしらないですよね
今まで鬱な状況から死にものぐるいで立ち直ってきたのって本当に凄いです
毒親とは、離れるしかないです
親には優しくしなきゃいけないって思わなくていいです
逃げ切りましょう
主さんの人生は、主さんが楽しくしていけるものだと思っています
どっか行政の助けてくれる所はありませんか。酷すぎます。相談窓口とかに相談しないといけないと思います。
本当に辛かったな。
もう辛いのはうんざりだよな。
拝見いたしました
わたしは20代後半の女性です
いろいろと､お辛いことがありましたね｡
お察しいたします…
まだ19歳､もったいないと切実に思いますので
お返事は不要とありましたが､文章を書きます
教えたいことは､2つです
・記載してあったお金のこと
・お金のことをクリアしたあとの引越し後のこと
わたしがお伝えすることを実行するには、
いずれ戻れる家がある､と後ろ盾のある家出では
だめだと思います｡もう二度と､お母さまと
会わずに逃げる覚悟ができたら…ちらっと
読んでみてください(•‿•)
では､書いていきます。
銀行は､あなた様名義の､口座なんですね？
印鑑､通帳もあるなら､身分証明書を持って窓口で
暗証番号を忘れてしまったことを伝えたら､あなた様の好きな番号に変えてくれるかもしれません。
そしたら､お金の面はクリアします。
（顔写真付きの身分証明書が…と言われたら､
お手数ですがマイナンバーでも作ってください）
お母さまには新しいバイト先で使うから
とでも言っておけば作成はしてもらえると思います
「小さいときに作ってもらった口座を渡されたが
暗証番号がわからない」と窓口で伝えてもいいかもしれません…身分証明書があればそこはなんとかなるかもしれないです
もし､万が一､ほんとうにほんとうにほんとうに､
お母さまから逃れたいのならば…､
そのお金で引越し後､戸籍や住民票､その他諸々に役所で閲覧の制限を申請すれば探されにくいと思ます。
期限は7月でしたね｡まだ数ヶ月あります｡
お金の面がクリアしたら､逃れられるなら…
幸せに近づけるなら…と思い､メッセージを送りました。
まだ20歳にもなっていないので､もったいないです。
いろんな方法、あると思いますよ
たくさん､笑ってください。
幸せに､なれますように
アルバイトをしてお金を貯めた後に、引っ越しする事はダメですか？
( 今すぐにでも出て行きたい気持ちは分かります
母親は毒親ですね。
「毒親 母」で検索をすると同じ悩みを持っている人がいるので少しは気持ちが楽になると良いのですが。
僕の父も毒親です。
ギャンブル中毒でパチンカス、競馬、宝くじばかりしていました。
外食、旅行に一度も行った事はありません。ギャンブルで負けた後は酒を飲み暴れ、よく暴力を振るわれました。
寝ている時に首を絞められ殺されそうになってから夜寝る時に近くに誰かがいると眠れませんね。
すごく苦しい状況の中で、それだけのご決断をされたこと、本当に素晴らしいことだと思います。
本当に頑張りましたね。
あなたのお母様があなたに「世間を知らない」なんて仰ったようですが、私はその言葉をお母様に言いたいです。
世間には、あなたのように決断力を持って行動できる人は少ないです。
すごいです。
暗証番号の照会や変更は試されましたか？
銀行へ問い合わせて、窓口で手続きをしてみてはいかがでしょうか。
また、お金がなくても他に道はあります。
DV被害者の相談窓口など、頼れるものには片っ端から頼ってください。
あなたには生きる力があります。大丈夫です。
文章がうまくて、引き込まれてしまいました。大変つらい家庭環境でしたね…。
＞でもその度に、死にものぐるいで立ち直ってきました。生きてやる、いつか母から逃げてみせる、幸せになってやる、と。
この部分にとても強さを感じました。もう一度同じ気持ちになってほしいな、と思うのは私のわがままでしょうか。適当に大学に入って、アルバイトしてお金を貯めて、そのお金で家出してもいいような気がしますがどうでしょうか。大学生ならアルバイト先が見つかりやすい気がします。
私の個人的な意見なので、聞き流してもらってもいいんです。でも、20歳。もったいないなあという気がします。私も20歳の頃は精神病ですごく病んでいたのですが、あの時死ななくてよかったという経験はその後何度もありましたので。
そうなんだ…大変だったね…
今までよく頑張った本当に本当に
…俺とさ…少しだけ似ているんだよね
俺も無職みたいな物だしさ。
俺は親は尽くしてくれたけど、もう26になるのに努力が嫌いでバイトしかも、午前中だけしかしてこなくてさ、まぁ俺の場合は自業自得なんだけどさ…こんな甘ったれでも生きれてるからさ未来ある貴方には死んでほしくないなって思ってしまうよ
俺と交換だったら良かったのにって思ってしまうんだ
いらぬお世話かもしれませんが、ご存知ないのならもったいないので…。
暗証番号は、変更できます。
間違ってしまっても、忘れてしまっても、本人ならば手続きできるはず。
それと、通帳と印鑑があるのなら、暗証番号が分からなくてもお金を引き出せますよ。
通帳と印鑑、一応本人確認できるもの(保険証とか)を持参して窓口にいけば引き出せます。
たまに、銀行によって、一日50万以上とかまとまった出金の場合に暗証番号を求められることがありますが、その場合は、40万と30万を二日に分けて出金すれば暗証番号はいりません。もちろん、いずれもATMではなく、窓口での手続きになります。
小瓶主さんの他の小瓶
鬱病は甘え。弱い人がなる病気。鬱病の人は休めてずるい。そんな言葉を実の母からずっと言われ続け疲れました。毎日死にたい気持ちと戦いながらなんとか生きてきました
死にたくはないけど消えたいです。かつて自殺未遂をしてしまったことを知り合いに打ち明けたら「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけないように死んでね」と言われました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう、ぜんぶおわらせてもいいよね？
こだまの日記2 自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
6時50分起床。悪くない。このまま昼の活動を維持して、夜の自然な眠気を誘う、そういう計画。うまくいくかな。そんなはなし。
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
先日、土の入れ替えをしたマザーリーフが随分と根を張ってくれているようなので、一安心しています
またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず
私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました
いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
めまいで困っています。「前庭神経炎」というひどい目眩のする病気になり、2週間ほど入院しました。自宅でもリハビリは続けていますが、なかなか目眩の症状がすっきりせず。
選べるガチャにして欲しかった。顔ガチャも、性格ガチャも、家庭環境ガチャも、きっと全部外れなんだろうな。
いつかくる死ぬ時を希望して、
最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
