なんの為に生きてるかわからない。
もうすぐ50歳,
やりがいのある仕事も、愛する家族も、大切な人も、夢中になれる趣味も、、、
自分には何もない。
子供を持たない人生は自分が選んだ。自分なんかの子供に生まれたら、その子も自分と同じ長く辛い人生を歩むだけだと。なんの取り柄もない、惨めな人生を歩むだけだと。
一生一緒にいたいと結婚の約束をした人を、自分みたいなろくでもない性格の人間なんかといたら、この大切な人の人生を台無しにしてしまうと思って別れた。
それからまともな恋もしてない。
でも後悔はない。
あの時の決断は間違ってなかったと今でも思う。
だけどもうさすがに疲れた。
20年前に死んでおくべきだった。
いや、もっと早くに。気づいたらいつも周りに嫌われていた学生時代に。
子供の頃から何をやっても駄目だったクソみたいな人生を、まさかこんなに長く続けるとは思わなかった。
生きたくても生きられない人、臓器提供を待ってる人に、全て譲ってあげたかった。