宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

リーダー決めに落ちた。高校3年になり、新クラス発表からまだ2日。見慣れない顔が多く、お互いの事を全く知らない中で行事のリーダーを決めることになりました

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高校3年になり、新クラス発表からまだ2日。見慣れない顔が多く、お互いの事を全く知らない中で行事のリーダーを決めることになりました。

人をまとめて引っ張っていくのが好きなので立候補しましたが、結果は顔が広く人気の高い可愛らしい女の子が当選しました。大きな声でハキハキと喋り、話す内容もまとめてきてメモまでしていたのは私の方だけで、力んで真面目に勝とうとしていた自分が恥ずかしくなりました。まだクラスが始まったばかりなのに、周りは自分に仕事を任せようと思ってくれなかった人達なんだ、と考えると人間不信のような状態になってしまいます。ですが、もし自分が投票する側だとしてもやっぱり知人を贔屓目に見てしまうことはあるので、それもきちんと理解はしているつもりです。

その子が体育祭で皆をまとめたり、仕事をしていたりする姿も見たくありません。投票に落ちてリーダーの仕事をできなかったのは私だけだったので、他の子と慰め合おうにも出来ません。
その子の事を私は知らなかったのですが、恐らく1,2年生の頃から私とは違って社交性があり、周りの子からの信頼が少なからずあるのは分かっています。自分のせいでなく周りのせいにするのは嫌いなのであまり言いたくはありませんが、私より知り合いがクラスに多かった為正直人気投票としてその子は選ばれたんだろうなと思います。

人見知りで社交性があまり無く、知り合いの少ない自分如きがリーダーになれるかもと少しでも思っていた事が恥ずかしいです。そんな恥をかくくらいなら、どうして最初から自分なんかリーダーになれる訳ないと気づいて立候補するのをやめることが出来なかったのか。
立候補前、実は既に決まっていたリーダーから私が嫌われていたので、リーダー会の時に上手くやっていけないかもな…と思い、諦めようとも考えていました。やって後悔した方が良いなと思ったからです。でも、結局はそもそも同じ所に立つことさえ出来ないような低レベルの人間でした。やって後悔しました。自分の無力さに気づく事が出来ず、悔しいです。すぐ自己嫌悪に陥ってしまう傾向があるのですが、立ち直って受験勉強をその子よりも先取りするぞ!なんて前向きな気持ちにもなれません。

ネットを見ると学校の選挙なんて所詮人気投票だから〜とおっしゃる方もいるのですが、その人気投票の中でも自分の演説の仕方さえもうちょっと良ければ、元々の自分の人脈が広ければ、と自分を責めてしまいます。何も取り柄のない落ちこぼれな自分が嫌です。たとえ自分に学力があった所で、世の中には努力をあまりせずともコネで生きているような人が居るんだったらその人には一生勝てないな、なんて思ったり大学は大事だからと言われても必死に努力する事も出来ず、もし出来たとしてもハイスペックで可愛い女の子には勝てないんだろうなと思ったりして、将来にも希望が見えず消えてしまいたいです。努力をしても報われる事なんて無いじゃないかと思いました。(自分には知人を増やす努力や信頼を勝ち取る努力が足りなかったから今回のような事が起きたんじゃないかと思っていますが、リーダーになる為に顔を広くする努力を行う事に意味があるのかな…?とも思います。)

とにかく行事練習や本番において、私のやりたかった仕事をその子がしているのを見るのが1番辛いです。その子とも、クラスにいる私の事を避ける女の子とも、これから上手くやって行ける自信がありません。視界にも入れたくないです。
名前のない小瓶
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悔しい気持ち 伝わってきます
立候補したのに 落ちちゃって 恥ずかしいなって気持ちも。

今回は 残念だったけど リーダーになりたいって思っただけでも 尊敬します。

周りの人は あなたを頼りなく思っていたのではない と思います。選挙は 大人の選挙を見ても解るかと思いますが 人脈や 扱い易さ 等で決まったりもします。良い志しがあっても 必ず当選できないものです。

あなたは 強くて 賢い人です。
さらに 気持ちを広く持てば.あなたは素晴らしい人になると思いますよ。
理性 と優しさ を失わず お過ごしになって下さい。
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恋愛のことでからかってきた同級生たちが今度は掌返したように恋人持ち、結婚。ふざけてる。こちとら、執拗にからかわれて恋愛できなくなるくらい傷ついたってのに Hi〜 対面授業とサークルがなくて、大学生活が楽しくないです。ずっと大学生活が楽しみで、サークルはどこに入ろう、学部の子たちと仲良くしたいな、と期待でいっぱいでした ずる賢くて、傲慢で、意地が悪く、思いやりのかけらもない、そんな人がなんで正社員の立場でいられる?人を見下し(自分に自信がないんだよね?) 辛くても生きなきゃいけないのか。将来が分からない。明日どうなるのか、1年後どうなっているのか。10年後に何をしているのか、いつ死ぬのか 相手はカレンダー通りの仕事で私は日祝休みのシフト制の仕事してて、休み合わせるのにシフト制がもどかしいって言ったら、不自由を楽しもうって 会社で少しだけ辛いです。私以外は子育て中か子育ての経験があります。子供の話になると疎外感を感じます。みんなで保育園の話や病気の話をしています わたしは、寄り添いを求めない。上から引っ張りあげるか、下に突き落としてほしい。わたしは、上から誰かが堕ちてくるのを望まない。前を歩いて道を照らしてくれ 子どもの頃から浮いていたように思う。マイノリティになりやすいというか。人と違う自分が好きとか個性があっていいとかプラスに考えられていれば問題ないのかもしれないが 知り合って連絡先とか交換してメッセージやりとりして、飽きたらブロックされる。それも数日で。アンケート調査みたいな質問されて、飽きたらブロック ん〜、今日も疲れたな〜。自分が自分で分からないしさ。自分がなんなの分からないよ。ふぅ〜、なんか体だるいしさ。頭良くなりたいな 今日は1ヶ月ぶりぐらい?かな?。いや、多分もっとたってると思うけど。んー。全く覚えてない。記憶力死んでるわ。まぁ多分1ヶ月ぶりぐらいに切っちゃった わがままだらけの自分が嫌になる。何で2週間後会えるのは確定してるのに、次いつ会えるって聞いてしまったんだろう。ほんとバカだ。向こうも二週間後は会うでしょ?って よくわからない。アラサーあるあるなのか、PMSなのかイライラしたり、理由もなく不安になったり、何かに当たり散らしたいけど、そういった部分が嫌で自責の念にかられたり 新学期。一喜一憂。始業式の2日前、朝起きたら何故か大きな不安が襲ってきて、体の震えが止まらなかった。私がそうなんだから、息子もやはり不安だろう、と思った

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