ふとした瞬間に死にたくなる。私のことみんなどうせ面倒くさいって思ってる。もう下宿先にも実家にもいたくない。死にたい。どっ

ふとした瞬間に死にたくなる
私のことみんなどうせ面倒くさいって思ってる
もう下宿先にも実家にもいたくない
死にたい
どっか行きたい
如何しようも無い
死にたいけど失敗するのが怖くてできない
もうこの先ずっとこんな気持ちで生きていくんかな
誰かに助けてほしい
もう生きていく気力が湧かなない
なんでこんな人間なの？
誰にも必要じゃない
こんな人他にいる？
私なんかいらない
うまれてこなければよかった
最初から間違ってた
いつ終わるの？

名前のない小瓶

115901通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

誰も必要としないって感じると死にたくなりますよね。わかります。
私も同じ気持ちです。生まれて来なきゃ良かった。よく思います。
なんで生まれてきたかもなかったのにって。
失敗するの嫌だよねー。痛そうだし。怖いし。どっかに逃げたくなるのめっちゃわかる。
みんな面倒くさいって思ってるよねー。って本当に思う。文章丸々同意します。

ななしさん

こんにちは
お手紙拝見しました

ちょっと疲れがたまっていらっしゃるのも

呼吸も浅そうですね
ゆっくり深呼吸してみましょう

あなたのような気持ちを、
私もずっと抱えていました

自分を否定して、追いつめて
悩んで悩んで悩んだ先の出口に、
「自分だけは自分の味方でいよう」と
いう考えがありました

少しずつ、自分を大事にしてみてください

あなたがあなたを必要とできれば
それでいいと思うのです

ななしさん

わたしも生きるの面倒だなー。
生まれて来なかったことにしてほしい。

人間が好きじゃない。
生きづらいのはそのせいかな。

ひととでのんびり暮らしてる人がたくさんいるとこに住みたい

ななしさん

私はいじめられています。
軽くうつ病の症状出ています。
誰にも相談できないから。
今、辛くて、死にたくても今を生きるしかない。
辛いですね。
でも生きるしかない。
だからお互い頑張って辛いときは休んで。
感情なんて勢いで任せちゃいましょう。
大丈夫。
あなたは精一杯頑張っています。
共に頑張って生きていきましょう。
上から目線な言い方で申し訳ありません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 Twitter(X)をやめた心境約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。善人が苦しむ世界っておかしくない？誰か殺してアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？

ふとした瞬間に死にたくなる。私のことみんなどうせ面倒くさいって思ってる。もう下宿先にも実家にもいたくない。死にたい。どっか行きたい。如何しようも無い