未来が怖い。もうすぐ4月が来る。新しいことが始まる。うまくできるだろうか。失敗しないだろうか。迷惑かけないだろうか。計画が頓挫しないだろうか

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失敗したー！いつもそう。その日が終わってから「そういえば……」って失敗や忘れたことに気付く。それが朝だと尚更ツライ。次、誰かに会った時に注意されるんだろうな 自分にできること。宛名のないメールに出会って、たくさんの小瓶を見てきた。私と同じような気持ちになっている人を見つけて、「あー、わかるな」って思って小瓶を返す 涙が止まらない。ご飯を食べても、運転しても、コーヒーを飲んでも、サッカーを観てても、ぬいぐるみを抱きしめても、朝起きても、悲しくもないのに涙が出る 不安しかない。親が急病で大きな病院に運ばれ、そこから余命宣告を受けてしまった 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった 死にたい、ただそれだけなのに。 すみません。小瓶流すのとお返事書くの少しの間できません。ここ最近、ずっと辛くて気持ち悪くて 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 21歳にもなって友達への依存心が無くならない 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか 死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ 自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない 学歴コンプがつらい 調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています 部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。