２３歳のどうしようもない人間です。人生に何の希望も見出せず、ただただ毎日、１分１秒が苦痛で仕方ありません。死にたいという

２３歳のどうしようもない人間です。
人生に何の希望も見出せず、ただただ毎日、１分１秒が苦痛で仕方ありません。
死にたいというより、もう十分生きたから生きたくない。というのが本音です。しかし簡単にはいかない。
自分が情けないのは自分が一番わかっているのですが、そんな自分をまた責める負の連鎖。
なぜ生きることが正義、死ぬことは悪のような風潮なのでしょうか？
自死はいけないことですか？生きたい人がいる分、死にたい人もいるのも当然だと思います。
しかし、神様というのは非情で、生きたいと思う人を生かさず、死にたいと思う人を死なせません。
誰かが病気で亡くなった、事故に巻き込まれたなどのニュースを見るたび、自分が無駄に生きている分、この命をその人にあげられたらいいのにと本気で思います。生きるも死ぬも自分で決めることができない。人生ってびっくりします。
人生を楽しく生きている人が本当に羨ましい。その秘訣をほんの少しでいいから教えてほしいなと考えたり。
人生生きていればいいことがあるとか、山あり谷ありなどとよく聞きますが、そんな何の確証もない戯言はもうやめにしませんか？
生きる権利があるのなら、死ぬ権利もあっていいはずです。病気や怪我を治す方法があるように、死ぬ方法もあると思います。
自死希望者を受け入れる施設みたいなのを作れば、飛び降りや飛び込み等の全く関係のない他人に迷惑をかけるような方法をとらなくて済むのになと考えたり。。。
同じようなことを考えている人はそう多くはないのかもしれないですが、（少なくとも自分の周りに人生疲れたという人はは１人もいないのです笑それも不思議ですが）ネット上なら共感してくれる人もいるのではないかなと思い、投稿しました。
自分のいいたいことをそのまま打ち込んだだけなので、読みにくくわかりにくい文章ですいません。

名前のない小瓶

115433通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

同感です。もっと死を受け入れてほしい

空木

こんにちは。現在中学２年生の女です。

僕も主さんに大共感したのでお返事？書かせていただきます！

生きてればいつか良いことあるとか、そーゆー根拠のない言葉は僕も大嫌いです。
いつあるんだよ、いつかじゃなくて今辛いんだよって思います。

でも主さんは23年間、心臓を止めずに、生命を絶たないために息をしてきたんです。
すごいじゃないですか！偉いです！
今日も生きてくれているかな、生きてると良いな。
人生はつらいです。毎日死にたいです。だけど生きてます。頑張りましょう、貴方は一人じゃないです。

貴方が幸せに過ごせる日々が来ることを心から願っています。

ななしさん

私も同じようなこと考えます。

小さな頃から消えたいが強く。

今まで生きてきてしまいました。

いい時もあったけど

今とても苦しくて
消えたくて仕方ありません。

生きたい人が生きれなくてなんで私が。。と思う気持ちも共感します。

毎日辛いです。

消えたい。って思ってる人達が集まる施設があれば。。も共感しました。

なんか文章うまくかけてませんがすみません

ななしさん

共感でしかない。
人生プラスマイナスゼロってよく言われるけど、それなら私に対してリターンをください。マイナスしかない人生です。
死ぬ権利をください

ななしさん

私の気持ちを代弁していただけたような文章でとても共感しています。
私も貴方様よりだいぶ歳上ですが本当にもう充分生きたもういいよという思いです
。
私の知人も｢えー死にたくない死んで自分の存在忘れられたくない｣と言う人が居ますが羨ましい限りです。
安楽死尊厳死なんでもいいから死を覚悟した人の気持ちを尊重し受け入れてくれる施設があったらと心から私も願います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにこの世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からもあなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りましたわたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できたいつかの私へ大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い一日の殆どをベットで過ごす私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって

２３歳のどうしようもない人間です。人生に何の希望も見出せず、ただただ毎日、１分１秒が苦痛で仕方ありません。死にたいというより、もう十分生きたから生きたくない