虚しい何もかも裏切られ、自分の努力や頑張りはずる賢い輩の手柄となり自分はただ損ばかりの人生だ、赤の他人だけなら何とか縁を切るなり対処はできるが

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いちいち拗ねたり、独占する人の心理はわからない。恋愛するといつも、相手の感情が気持ち悪くなる。その欲、いりますか？拗ねたり、独占欲をもったことないからわからない いい人になりたいと思っていた。でも、いい人にはなれないみたいだった。私は、言うほど真面目じゃない。ただなにかに取り組むなら、それに誠実に向き合いたいと思っただけ 祖母むり。何をいうにしてもいやみ。私がネイルをつけていたら「ここ欠けてる」と真っ先に悪口。わたしが仕事で爪がかけたことも知っているくせに 笑えなくなった。楽しいが分からなくなった。幸せな時間を過ごしていても、無表情なまま。何をして「楽しい」んだっけ？ ひとに見られなければいいと思った。誰も私を見なければ、夜のドライヤーと朝のヘアアイロンを頑張っても肩の辺りではねる髪や怠惰で臆病で情けない自分と罪悪感との自家撞着 生きるのをやめたい。どうして自殺を止めようとするんだろう。生きるより死んだ方がマシだと思ってるから死にたいだけなのに。日本でも安楽死認められないかな 私はトランスジェンダーとかでは無いんだけど推したちの考え方がすっごく好きで今のモチベ。この前推しの弦月藤士郎くん、緑仙、相羽ういはちゃんがみんなスカートだった すぐ傷ついて死にたくなる。最近になって、自分の言い方がきついと言われるようになりました。結構仲のいい人に言われたので、すごく落ち込んでます 伝えたいことは有り余るほどあるのに、上手く伝えられない。目の前に人がいると言葉が砕けるせいだ。だから部屋で1人、こうして心をノートに乗せている あなたにこんな長文のメールは遅れないと思うので、ここで流します。半年に１回くらい、ちょっとした不満が積み上がって喧嘩…ではないけど、そういう状態になるよね 黒歴史よ、さようなら。私には好きな人がいます。でも私はその人を好きになってはいけません。私とその人の関係は元恋人です。復縁すればいいじゃん、っていう話なんですけど ちょっとでもミスがあると自分の惨めさに涙が止まらなくなる。もちろん誰も気付いてないもしくは見てないふり。こんなにつらいのに やっぱり好き。最近好きな人がタメ口で喋ってくれるようになった。今まで敬語だったけど、だんだん砕けてきた感じ。嬉しいなぁ。ただそれだけの事なのに 宛名のないメール、ハスノハ、NHKの自殺防止メッセージ。自分が死にたい消えたいって思ったとき、これらのページを見ることでひとりじゃないって思うことができています 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます