宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

同性への恋心がもう恋と呼んでいいのかわからないくらい欲ばかりで煮詰まってどうすればいいかわからないままの吐き出し

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二年前に同性への恋心をここに吐き出したものです。あと受験に関しても一年前ここで吐き出させていただきました。その節はありがとうございました。温かいお言葉をいっぱい頂けて、どうにかここまで生きてこれました。

結果から言うと、受験に関してはなんとかなりました。また母を失望させたのは間違いないけれど、でも、私は納得する結果になりました。現役でそれなりの学校に進学できたのでとりあえずは大丈夫かな、と思います。

問題は恋の方です。二年間相手は変わっていません。相手とは進路が分かれました。相手の進学先の学校は異性が9割だそうです。

今グラグラするぐらい嫉妬してます。相手が「メイクどうしよう」と言った時、あとちょっとで「しなくていいんじゃない?」と言いかけました。私の嫉妬心から相手の行動を縛ろうとしました。

メイクしなくていいのに。そのままで可愛いのに。それだけが「しなくていいんじゃない?」って言葉の理由ならどんなに良かったか!

惚れた欲目だとは思いますが、私は相手のことをすごく魅力的だと思っています。だからメイクしてもっと可愛くなってほしくない。他の人にその魅力に気がついてほしくない。ただの醜い独占欲です。

いっそ言っちゃえば楽になれるかな。でもそんなの迷惑だってわかってるんですよね。私だけを見て、なんてワガママ困らせるだけだし、異性同性問わずこんなぐらぐら煮えた気持ち悪い感情向けられて嬉しいはずがない。

正月におみくじを引きました。恋愛の項目には「愛し抜くこと」と書いてありました。
愛って呼んでいいのかな。欲の煮凝りを恋って呼んでいいのかな。

いろんな感情が溢れて爆発しそうです。こうして吐き出せて少し楽になりました。

私だけを見てほしいって気持ちは消えないだろうし、相手に触れたかったりキスしたかったりするのも消えないだろうし、もうどうすればいいのかわからないけれど。

学校が別になるからゆっくり消していこうと思います。出来るかは別としても。会いたいけど、触れたいけど、それは欲ですし、我慢すればそのうち消えます。

長々失礼しました。見返すと本当に文が荒れていますが、許していただけると幸いです。呼んでいただいた皆様に良いことがありますよう、お祈り申し上げます。
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吐きそう。家から出たくない しんどい。が会う度に勉強勉強、、書いている時に至ってはメリハリをつけて行動しているのに今すぐ勉強しろやらゲームなんぞするななど、、は?って心の中では思っています この世にさようならをしたい 母親のことを嫌ってもいいんでしょうか。お弁当も作ったり好きだと言ってくれるのにほかの言動のことでモヤモヤしてしまいます 俺の小瓶を読んだことがある人。俺から返事が届いたことがある人。伝えたいことがあるので読んで欲しいです。 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった リアルじゃマウント取ったり誰かを貶めなきゃ自分を保ってられない人達ばかりで。学校じゃいじめ。社会でも陰湿なものはザラ 辛くても生きなきゃいけないのか。将来が分からない。明日どうなるのか、1年後どうなっているのか。10年後に何をしているのか、いつ死ぬのか いっぱいありがと。親が嫌いでした。いつか私のことを認めてくれる人ができますようにって思いながら生きてきました。そして私のことを大切だよって言ってくれる人ができました またやってしまった。思わせぶり。相手も自分も傷つくだけなのに。深夜のノリだって思い込んでさ。ごめんなさい。 ネッ友依存、、、恋愛じゃないけど、、、私は高一の女子です。元々誰とでも話せて明るい性格だし、リアルでも友達はいっぱいいるし、委員長もしてたりするし ッアハハハだぁれだ!なんちゃってこんなことして何が楽しいんだろ本当にくだらない。感情がないあーしと感情がない紀夢に闇音他の人達は感情があるのに 消えたい。新入部員はみんな嫌い。私の好きな先輩たちを奪ってく。中高一貫だと、部活の後輩でも年は上だから先輩と呼ばなきゃ行けない。ムカつく 私の人生語らせてください。小学生の頃に容姿のことで貶されて、母親からも容姿のことはいい風に言われなかった。仲良くしてた男の子は日に日に態度が嫌になって 消えない後悔。数年前から幾度となく過ちを犯してしまい、その度に後悔しているのにやめられなかった。ずっと死にたい気持ちと後悔が消えません

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