宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

限界就活化学系ゼミ生です。今日は初めての面接がありました。たぶん落ちたと思います。あとの会社はまだ書類選考待ち。返事が遅いから全部落ちてるのかもしれない

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限界就活化学系ゼミ生です。4月から大学4年。

今日は初めての面接がありました。たぶん落ちたと思います。あとの会社はまだ書類選考待ち。返事が遅いから全部落ちてるのかもしれない。
果報は寝て待てと言うけれど安心して寝れてりゃ世話無いわな。
最近は仕事に就けず、親戚に噂される未来しか見えない。親戚の中じゃ、『良いところに行けないのは努力不足』なんだって。個人の事情も知らないで、誰かのことを貶している。糞食らえだ。

元々ネガティブではあったけど、それも度が過ぎれば脳には苦痛だ。本気で死ねるわけもないのにどうしても生きたくない。死にたいまま生きていくのはつらい。

ESを書いたり、PRを考える度につくづく思う。
何て面白みも強みも無い人間なんだろうと、考えている。
それなりに頑張ってきた人生だった。真面目に勉強して、言い付けを破らず、決まりを守って、その全ては人の目が怖いからだったけれど。
むしろそれが原因なんだろうか。気付けば取り繕って、誰に対しても怯えている。

先日、面接の練習で『PRとか一度も考えたことなくて笑』と笑っていた子が褒められていた。それなりに練習してきた私は『声が消えそうだよ』『この話は余計』と全く褒められなかった。私が下手だったんだろうが、やはり釈然とはしなかった。辛いね。(笑っていた子の話も随分とグダグダしていたのに指摘しなかったのはちょっとイラッとした)

それにしても、自分なりに声を出したつもりだったのに、それでも足りないのには絶望してしまう。そもそも、練習なのに膝がガクガクに笑って立っているのがやっとだった。

声の出し方も、肝の座り方も、ほとんどが個人の性格と環境で決まるのに、社会にはそれが好まれている現実に絶望する。
どうしようもないじゃんね。
発声練習しろって言われるかもしれないけれど、発声練習しなくて良い人が大多数な中で、それをしなきゃならない自分が嫌なわけで、理不尽に感じてしまうだけなのだ。


最近感じることは恐怖と理不尽と自己嫌悪ばっかりだ。こうやって拗ねていることにも自己嫌悪する。
自信は無いくせにプライドばかり高くて、自己肯定感が無いから他者に怯えながら、それでも他者に肯定を求めるしかない。

ずっとそうやって生きてきた。テストの点数、成績、賞、全部自己肯定感の拠り所だった。
でも就活は違う。
自分をアピールって、アピールできるところなんか無い。テストも成績も取り繕って真面目に生きてきた結果付いてきたもので、自分から工夫したことなんか無かった。
自信もない、こだわりもない、取り繕って生きてきたツケがここに来ている。

生き方が間違いだったんだろうか。
性格が間違いだったんだろうか。
とりあえず、私自身がどんなに間違っていたとして、親や親戚や知り合いに失望されることだけを恐れている。だから就活が怖いし辛い。

他者肯定欲求モンスターは結局のところ、他者を誰より恐れながら、そこに依存するしかないので、きっと死ぬまで死にたいまま、ぬるま湯のような地獄を生きていくしかないのだ。
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一生懸命やっても評価されない。何故一生懸命やってもひとりぼっちでいつも評価されないんでしょうね。せめて親に評価されてきた人は羨ましい うまく言葉にできないんだけど。夜の湿った空気が好きだ。音楽を聴きながら、外の空気の匂いを嗅ぐ時間が好きだ。まだ、今日のタスクが終わってない 死にたくなるとここに戻ってくる。昔の私は今よりも死にたくて、ここに書き残している。それを読んで、自分と対話している感じになって、昔の方が大人だったのかなって 人が怖い。人目が怖い。在宅勤務のフリーランスになって、半年。ビデオ会議はあるけど直接会うことがないから気楽。人間関係の悩みが尽きなかった今までと違って 電話で告白紛いのことをした。好きとは言えてないから告白紛い。でも君は色々察して考えてくれて「どういう関係性になったとしてもバイト中は今まで通り喋ったりしたい」 と 劣等感と疑心暗鬼で精神がやられて絵が描けなくなって1年以上経ってしまった元底辺ゴミ絵師が自分の絵について考えていた 以前流した戯言にお返事を頂いた。「共感」だった。認められた、でもないし、間違ってなかった、でもない。ことばにできないのだけれど、なんかすとんと落ちた気がする 笑えなくなった。楽しいが分からなくなった。幸せな時間を過ごしていても、無表情なまま。何をして「楽しい」んだっけ? 不安症状。引っ越しをしてから、何故か義母を迎えに来るデイサービスの送迎車の引率者の方達が挨拶しても返事が無かったり態度が冷たく感じます 好きって伝えてもいいですか。このあとの関係とか、世間のあれやこれやは気にしなくてもいいですか。笑ってごまかさないでいてくれますか 愛してた。もう二度と愛は帰ってこない。だからもう死のうと思ってる私は馬鹿でしょうか?自分から振ってもまだあなたとやり直したいと思う私は馬鹿でしょうか? 「一緒に生きて、一緒に死のう。」僕らは繋がっている。 なぜ人は生きるのか。なぜ人は人を傷つけるのか。楽しむため?面白いから?それとも、他の人間を苦しめたいから? 今朝、久々にバス寝過ごしそうになった。それくらい疲れてるってこと。もうなにもかも嫌になった。来週いいホテルに泊まることだけが今の生きる楽しみ 伝えたいことは有り余るほどあるのに、上手く伝えられない。目の前に人がいると言葉が砕けるせいだ。だから部屋で1人、こうして心をノートに乗せている

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