相手は妻子持ちです。でも、もう1年以上別居状態で。別れたい気持ちが強いけど、子供に罪は無い

好きな人が出来ました。
ホントは、好きになっちゃいけないと思ってた。
でも、現状を隠さず言いにくい事も全部言ってくれて、私も全部伝えて、覚悟を決めました。
ただ単に癒しが欲しかっただけなのかもしれない。
それでもいいやって思うのは簡単じゃ無かったです。
凄く葛藤した。

相手は妻子持ちです。
でも、もう1年以上別居状態で。別れたい気持ちが強いけど、子供に罪は無いから、と。
子供を大切に思う気持ちを持ってる人でよかったと思いつつ正直複雑でした。

何度も、何度も確認しました。
そして、自分も覚悟を決めました。
この関係がいつまで続くかもわからないし、共通の知り合いには隠さなきゃいけない事だし、態度に出さないことが難しいこともわかってる。

わかって選んだのも自分。選ばせたのも自分。

騙されてるよ、って言われるかもしれません。

でも、知り合いに40年以上、妻子ある男性とお付き合いをしている人を知っています。
それほど一途に想えるのも素敵だな、と思えるほど、もうおじいちゃんおばあちゃんなのに仲がいいです。
奥さんとも仲のいい、不思議な三人なんですが(笑)

そんな人達も居るので、感覚というか倫理観というか、その辺が少しおかしいのかもしれないけど。

ホントはそういうの、嫌だった。

実は、自分の母親も、そういう相手を30年以上ずっと待ってる人だから。
自分はそんな思いをしたくないとずっと思ってた。
なのに、人生ってホントわからないものだな、って。
現状を知ればまた自分を責めるはず。私がこんな人生を選んでなければ娘も同じ様な道を進もうとしなかった、と。

だから、誰にも言いません。言えません。

せめてここに吐き出させてください。

不快に思われた方、すみません。
奥さんと同じ立場におられる方、本当にすみません。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

不倫は駄目だと思います。
離婚も駄目だと思います。
どうして結婚に責任をもてないのか。
離婚するくらいなら結婚なんかしなければいいのに。
奥さんがありながらあなたと不倫をする人は、あなたと不倫をしながら他の人とも不倫するかも知れませんよ。
出会う事は簡単なんです。
出会った気持ちを存続できるかが大切だと思います。
あなたの不倫が奥さんとの年月を越えられますか？
越えられてからここへ威張って宛てメしてください。
不倫する人って自分を正当化しすぎだと思います。
嫌悪感。

ななしさん

貴女が選んだのは茨の道だと思います。

だからこそ、幸せになって下さい。

障害は困難ではあるけど不幸では無い。幸せになって下さい。

ななしさん

不倫する人は、またします。
例えあなたと結婚しても、次の不倫相手を探すでしょう。

多分、その人は離婚はしないですよ。
そういう人たくさんいます。
あなたも死ぬまで待つのですか？
待てますか？

歴史は繰り返す。
母、あなた、あなたの子供。
また不倫の悲しい性。

ななしさん

ほほう。紙切れだけを繋ぎとめて、実生活はバラバラである事は“子供の為”になるのかぁ…上手いなぁ大人って。親じゃなく、子供がどれだけ頑張ってる事か。

私は恋愛の形なんて、100人100様、良いも悪いも正しいも間違いも無いと思っています。不倫という悪意たっぷりな文字が使われている形であったとしても、です。

でもー。
責任が無いから楽しいんだよなぁ。待つ事も楽しいんだよねぇ逆に夢がずーっと続くからさぁ。楽しいから好きでい続けられるんだよなぁ。

長女って、なぜか母親そっくりな人生になるパターンが多いんですよね。遺伝子がそうさせるのか、意識下を洗脳されるせいなのか。あなたが長女かどうかは分かりませんが。

なんにしてもあなたが母親に対してそう危惧するという事は、心のどこかでお母さんを不憫に思ってるのでは？お母さんが幸せに見えていないからなのでは？自分も間違っている、不幸な選択だ、と思ってるからなのでは？

また、もしお母さんが今のあなたにそんなふうに言うのだとすれば、同じようにお母さん自身も自分が不幸・間違っていると思っていればの話ですよね。

はたしてお母さん、そんなふうに思うかなあ。自分が幸せなら、そうは思わない、言わないんじゃないかなぁ。

おっぱいをモロ出しして街を歩く事はしないように、なにも“不倫してます”なんて言える話では勿論ないけれど、こういう「人には言えない事をしてるんです」という罪悪感と優越感がこれまた、長い恋愛になるポイントなんですよね。要は不倫って、美味しさ満載やめられないとまらないだから禁断な果実って事。
鈴木、38歳主婦

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるアホな学生によるアホな話 pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて幸せにするのがたとえ自分じゃなくても楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。将来が絶望でしかなくて詰んだ