実家が窮屈すぎる。嫌になる。昔から制限ばっかり。もっともっと周りみたいに甘やかされて育ってみたかった。スナック菓子も食べれて、テレビもケチつけられず見たかったし

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わがままな自分が嫌だ。欲しいものなんてない、ただ一緒にいれたらそれだけでいい。会いたいただそれだけ。けどその会いたいの一言が重いんじゃないかってずっと考えてしまう また前みたいな関係に戻らないと。次いつ会えるのかとか聞かなくてただなんとなくで会う関係に。先月からずっと私から誘ってばっかりでもうただの自己嫌悪だ わがままだらけの自分が嫌になる。何で2週間後会えるのは確定してるのに、次いつ会えるって聞いてしまったんだろう。ほんとバカだ。向こうも二週間後は会うでしょ？って 自分の身体は女。自分が女だということも分かってる。だけど、男として接してもらいたい。男として生きていきたい。 兄弟で何で私だけ我慢しなきゃいけないの？小さい頃から向こうはいっっっっつも大声で騒いで、動画見る音も大音量で、他人の迷惑なんて考えずに風呂もトイレも独占するし 仕事がしんどい。相手の言葉たびたび理解できないくらいしんどい。言ってることと全然違うことを永遠にさせられる。必要以上に自分を責める がらんどうにんげん。幼い頃、人と喋ることが大好きだった。いつの間にか苦手になったコミュニケーション。今振り返ったらその時大好きなものが沢山あったんだ 期待させないで。同じ気持ちじゃないなら、優しくしないでほしかった。冷たくするなら「おいで」なんて言わないで。あっけなく醒める時間だったら プライドが高い私。仕事のミスを家族に伝えたくない。家族が職場の人の愚痴を聞いてる度に思う。家族が嫌う人と同じような失敗を私はしているかもしれないから わたしは、寄り添いを求めない。上から引っ張りあげるか、下に突き落としてほしい。わたしは、上から誰かが堕ちてくるのを望まない。前を歩いて道を照らしてくれ 生きるのやめたい。人間関係の悩みで学校を辞めたこと、嫌がらせなどを思い出して辛くなる日々。友達が少ないし、やりたいこともないし、自分には何もない。 何もしたくない Hi〜 彼氏が欲しい女子大生です。恋愛経験ゼロです。このご時世だからオンライン授業ばかりだし、サークルの対面活動も禁止だし、友達すらできるかわかりません 会社で少しだけ辛いです。私以外は子育て中か子育ての経験があります。子供の話になると疎外感を感じます。みんなで保育園の話や病気の話をしています ありがとう。つらい毎日だけど。不器用な毎日だけど。いろんなところにぶつかって失敗ばかりの毎日だけど。一通のお返事が私を励ましてくれました オリンピックやるくらいなら、サークル活動やらせてよ……。運動会やっていいなら、感染症対策したアニメ制作（音楽）もやっていいじゃん 平日、疲れすぎて子供と遊んであげられない。ごめんね。ママ弱くてごめんね。公園で遊ぶとき、知らないお友達でも｢いっしょに遊ぼう！｣って声をかけてたとき 死んじゃったら、後悔も、幸せなことも、 その、幸せじゃなくて悲しいって気持ちも全て無くなってしまうから､､､ 死んじゃってもいいんじゃないか？と言うことです