宛名のないメール

どうでも良いことなのかもしれないけれどさ

「ゲイ」って言葉を使うことに抵抗がある。自分自身がそうであるのに、嫌悪感を覚えてしまう。この言葉の響きがなんか不快に感じてしまう。なんならこの言葉のせいで自分で自分のセクシャリティを認められないのではないかと思うほどだ。まあそんなわけないんだろうけど。同性愛者とか、セクシャルマイノリティとか、LGBTQとかって言葉を使うことにはそこまで抵抗はないのに。なんでかな。濁点があって仰々しい感じがするからか。あと、もともとゲイって言葉は「陽気な」みたいな意味合いがあるが、現実は陽気どころか深刻に悩んでいる人も多いんだけどっていう違和感もある。差別的だってことで今はあまり使用されない「ホモ」って言葉があるが、正直、「ホモ」って言葉の方が言葉の響きとしては好みだ。生物学や医学などの分野では、「ホモ」って言葉は「同じ」みたいな意味を表す無機質な接頭語に過ぎず、特にネガティブな意味もないので、個人的にはそちらの方が使用しやすいし、自称しやすいと思う。でも、昔から差別と戦ってきて、「ホモ」という言葉で傷付いてきた人が多いのだとしたら、やはりその言葉は使うべきではないのかもしれない。

でも、意外と、同じように感じる人、多いみたい。とあるゲイのYouTuberの方も同じようなこと言ってた。濁点がちょっときついのだと。

こんな単語ひとつとっても、嫌な気分になったりならなかったり。そう考えると。言葉の持つ力って、かなり大きいのかもしれないな。

あきひろ

115164通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

あきひろ

（小瓶主）

もう何カ月もたってしって申し訳ないですが、お返事させてください。

一通目の方
周囲から勝手なイメージを持たれるのが嫌だというのはよくわかります。ただ、僕の場合は周囲どころか、自分自身で自分のセクシュアリティに嫌悪感を抱いている部分があり、もはや自分を認められないのは言葉の問題ではないのかもしれません。どちらにせよ、あなたの言う通り、自分が嫌な言葉を、無理して自分に対して使う必要はないのかもしれませんね。自分は自分、そう思うことで自己肯定感も高くなってくるのかもしれません。

二通目の方
言葉に対してトラウマがあるのですね。多くの人にとって、「ホモ」という言葉がトラウマになっているから、現在は使用が好ましくない言葉となっているのでしょうね。「ホモ」にしても「ゲイ」にしても、それらの言葉を使用する人が悪意を持って使用されれば、そう呼ばれた方はトラウマとなってその言葉に対する嫌悪感を抱いてしまうのですよね。言葉ではなく、意識の問題なのでしょう。「ゲイ」や「ホモ」って言葉なんて使う必要のない社会、早く来てほしいですね。

ななしさん

わかります。

ですが、僕は「ゲイ」も「ホモ」も嫌だなぁ。
ゲイっぽい、ホモっぽいって馬鹿にされていた経験があるので、今でも自分の口から発せられないくらいトラウマになっている語句です。

ホモの方が柔らかい響きかもしれませんが、恐らく言葉的には同性愛者の蔑称という位置付けなので、あまり使わない方が賢明ですね笑

ゲイもホモもそんな言葉自体なくなる時代がくれば理想的なんでしょうね。
それくらい同性愛者が当たり前に受け入れられている社会。性差別、セクシャリティの区別がない社会。

生きている内にそんな社会を見れたら、どんなに嬉しいですかね。
でもきっともっと時間がかかるんだろうな。

当事者として苦しいです。

とっとちゃん

わかります小瓶主さんのその気持ち。
自分が自己紹介、というかカミングアウトするときに「ゲイです」というのはどうしても躊躇って、結局自分のことをどう説明すれば良いのかわからず終いになってしまいますよね…。
きっと人それぞれ「ゲイ」という言葉に対するイメージがあるので、勘違いされるのを恐れて、ひとくくりに自分を「ゲイ」だと置きたくないのかなあなんて思います。
一般的に、「ゲイ」といえば「テレビに出てるはっちゃけた男好きの人」を思い浮かべますよね。そのイメージから勝手にネガティブなイメージができてしまうんだと思います。
もういっそのこと便利な括り言葉を使わずに「私は私」で生きていくのが良いですよ。

あきひろさんの他の小瓶

性的マイノリティとして、同じような境遇の人とリアルの世界で出会いたい、そういうこと話せる仲間がほしい、なんなら恋もしたいかも前の小瓶で前に進もうって書いた。ある映画もひとつのきっかけととなっている。『Love, サイモン 17歳の告白』いやこれ、マジで良い映画だった前に進もうと思う。それは自分の将来の夢がどうとかではなくて、自分の幸せのために、前に進みたい。俺はこれまで、自分自身でも同性愛者の自分が受け入れられなくて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ結婚できないから死にたい。 ※男子禁制※ 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。二回目の自己紹介！！大嫌いな人達の話。② 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう

どうでも良いことなのかもしれないけれどさ「ゲイ」って言葉を使うことに抵抗がある。自分自身がそうであるのに、嫌悪感を覚えてしまう。この言葉の響きがなんか不快に感じて