かしこまって書こうとすると、何を思ってたのか分からなくなってしまうのだけれど。
それは急にやってくるんです。いや、定期的といえば定期的かもしれない。でも突然なんだから困る。
生理が引き連れてくる、PMSとかPMDD。私は毎月、精神不調に陥っている。こうして今も。
もやもやと私の周りを立ち込める、霧というべきか、入道雲というべきか。
そうなると私はもう動けない。勝手に涙が出てくる。
全ての音が私を突き刺すようで、特にリビングから聞こえるテレビとか笑い声はつらい。
HSPっぽいし、余計なのかもしれない。
そもそも、精神不調の前にも、私の生理は色々やらかしてくれてる。
異常な眠気と怠さ。
夜は気づいたら寝落ちてて、やることは終わらないし、電話してても勝手に寝てしまう。考えはずっとまとまらない。
ガスだまりで腹痛、座ってるだけで違和感があって辛い。立っていれば腰痛。
他にも色々あって、とにかく何もできない自分に嫌気がさしてイライラもする。
仕方ないと分かってはいても、こんな状態が月の半分も続いて(かなりの波があるけど)、しかも年々悪化している。
最近は、月に2日くらい、希死念慮まで引き連れてくるようになったから困る。
この間、やっと初めて、「しにたくなってしまう」と人に打ち明けることができた。それでちょっと楽になったし、暫く精神不調も来なかった。
けど、それだけじゃ懲りないらしい。やっぱ、そうだよね…
私は就活生で、今日はTOEICの日だし、ESの〆切。
でももう無理です。生きるので精一杯なんだもの。
まだまだ他にもやることが積み重なってて、考えるだけで死にたくなってしまう。
TOEICは折角当選したし、支払いもした、勿体無いのは分かってるんだよ、それでも体は動かないし頭も全く働かない。
休んだら自己嫌悪になるかな、でももう無理……
「いとも容易く表面張力は0になる」とは、まさに今の状態で。
こんなにも〆切ギリギリでやるような人間じゃなかったのに、いやそれは私の効率の悪さもあるかもしれないけれど、月の半分も自由に動けない感覚の中で、どうやったら全てこなせるの。どうしたら人の迷惑にならずに済むの。
いっそのこと病気だと言って欲しい、何故こんなに辛くても体質なの。
半年前に病院で漢方はもらったけど、効いている感じはしない。分かってる、私はまた病院に行くべきなのです。
でも辛くなる度にどこに行けばいいのか調べては、辛くなくなると病院行く気持ちになれなくて。結局どこがいいのかもわからず。
社会人になったら、きっとこんなこと通用しない。
「体調管理も仕事のうちだ」でしょ。しってるよ。でもそしたら、私は一体何時間、または何千円？何万円？仕事で苦しむんですかね。
「ストレスを溜めないように」？
どうやって？やるべきタスク全て、それが例え好きなことでもやりたかったことでも、ストレスに変換されてしまうのに。
仕事を抱え込む性格だから、余計だとは思うんだけど。
脳を騙し騙しして、がむしゃらにサークルの仕事やってたときの方が、苦しいなりに仕事はできてたのかもね。倒れる寸前までいったけど。
それに、自分を大切にしてなかったら、一番近くに居てくれてた人のことも大切にできてなかった、これは後から気づいたこと。
何がいいのかなんてわからないな。いろいろ試して、まだ最適な解決法が見当たらない。その時々で変わる解決法を探るのはとても難しい。
取り敢えず今は、まだ食欲はあるみたいなので、リビングが落ち着く頃を見計らって何か食べるか。
家族全員が家にいる状態で、リビングに行くだけでもかなりのエネルギーが必要なんだけれど。
そしてTOEICは諦めます。
ダメ人間なことしてるけど、甘えかもしれないけど、誰も咎めないで。
こういう日だけは、生きてるだけで偉いと、認めてください。
悪いことしてるなんて私が一番分かってるから。
読んでくれてありがとう
