今日もまた泣きたくなったので泣いています。ここに書くのと泣くのは似てる。今日は一言だけやり取りをしたけど、それだけの日

泣きたくなったので泣いています。ここに書くのと泣くのは似てる。
今日は一言だけやり取りをしたけど、それだけの日。
好きな人は他の仲良しな人と会話して一緒にゲームして遊んでたみたい。楽しい時間を過ごしてた。ただその中に自分が入り込んでなかっただけ。嫌われたわけでもない、何でもない日。でも寂しくていっぱい泣きました。かまってちゃんな自分が嫌だけど変えられない。どうしようもない。
彼女がいつか目にするであろうアカウントに、ちょっとだけ酔っ払って寂しそうな呟きを残してしまった。心配して欲しいみたい。以前落ち込んでた時心配してくれたから、味を占めたのかも。ごめんなさい。優しい言葉を彼女からかけてほしい。何も言われなくても心の中で少しでも心配されたい。甘えてるのはわかってます。

名前のない小瓶

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夕暮れの空

寂しくて泣くこととか、心配してほしいって思うことは変じゃないと思います。

悲しくも辛くも何ともないくて元気なのにその人の気を引きたくてわざとアピールしてる…とかだったら話は変わってきてしまうのですが。
でも主様は気を引きたくてわざと呟きを残した…とかではないんですよね？

寂しさを感じてるときとか落ち込んでるときに心配してほしい…気にかけてほしいって思うのは人間なら人生で最低一回はあると思います。

それが何回かあると「自分はかまってちゃんかも」と感じてしまうかもしれませんが、寂しさを素直に呟いたことに「ごめんなさい」と謝る必要はないです。

そういうことが素直に言えるのはいいことです。

私は甘えることが悪いことだとは思いません。
どうしても相手の限度というものが存在してしまうのですが、一人で抱え込んでパンクするよりかはずっといいです。

なんならここに寂しい思いを吐き出せば誰かが見てくれますし。
ここなら限度も存在しないですから。

泣きたくなったら泣いて、甘えたくなったら甘えることが出来るのはとてもいいことですよ。

小瓶主さんの他の小瓶

しばらく…とはいっても1週間くらい、SNSを切ろうかな。なんとなく疲れてしまったので。何か言いたい時はここに来よう。誰かと何かをするのが好きだったけど好きな人がいます。同性の方で、お互い趣味が合って合作で作品も作っていたのですが、最近その好きな人が別のジャンルにハマってしまいました好きな人の事をずっと考えてしまいます。毎日何かしらやりとりをしていて、それが当たり前だったけど、依存してるような気がしてきて、今日は連絡は取らないようにしてみた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もし、神様がいるのなら、なんでも叶えてくれるなら、何をお願いしますか。おれはもう、このまま殺してほしいさいごまでよんでもらえるとうれしいです愛を食し悪を出す頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。友人関係について相談卒業した先輩を忘れられませんつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか誕生日　雨猫-Amane-の詩1 もっとかわいくなりたい　細くなりたい婚約者に「他の人と付き合いなよ」と言われたら、「そんな事ない！あなたがいいの！」となりますか？それとも「そんな事言うなんて、この人と結婚していいのかな」と思いますか？ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている