死にたい。死にたいです。でも勇気がなくて、電車には飛び込めない。転落も出来そうにない。死ぬにも勇気が必要なんて思わなかった

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死にたい 仕事に向いてない。なにより生きることに向いてない。働きたくないから、死なせてください。 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？ 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？ 1番嫌だったのにな。友達が早退しちゃいました。だから一人になっちゃった。ご飯を食べるときはみんな友達と一緒で一人で食べてる人なんてどこにもいない。 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた あれは初恋……？クラスメイトの男子に今思えば恋していたのかもしれない。小学四年のある晴れた午後の事。私はいつものようにいじられて“○○菌”なんて言われて まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。