誰かに許されたいです。私はきっとかまってちゃんなんだろう。それでいいやと思う。朝起きて夜寝る前までに何十往復も無性に謝るしかでき無くなる

誰かに許されたいです。私はきっとかまってちゃんなんだろう。それでいいやと思う。
朝起きて夜寝る前までに何十往復も無性に謝るしかでき無くなる。意味不明の感情の塊がごめんなさいになって出てくる。
誰か特定の人を思い浮かべて言う言葉ではないからその言葉はきっと世界中の人に向けた言葉でもあるのかも知らんなと。知らんけど。
人の心は見えにくいというけど自分が何を考えているのかが私には一番わからない。
ごめんなさいとしか言えなくてごめんなさい。
ごめんなさいと思うとき死んでお詫びしますと思っているかのように自殺しなきゃとも思う。私がどこかおかしいのは知っている。どこがおかしいのかが自分では判断できない。
病院に行くのも一つの手だと思う。
でもそれがめんどくさい。そう何をするのもめんどくさい。あれこれやりたい、ほにゃららしないといけないと思うだけで何もできないで1日がすぎてしまう。
ものが散乱した部屋に、腐るギリギリの食べ物がまばらに残っている冷蔵庫、辛うじて洗濯機のボタンを押すことはできるから、洗濯物を干す気力だけは繋ぎ止めている。
こんな状態だけど決められた日程でなら学校に行くこともバイトに行くことも全然できる。学校もバイトも行くとストレスになるのに、サボるとそれ以上の発作に繋げてしまう。
それにスマホをいじることができる。テレビの電源をつけてベッドでゴロゴロできる。
だから極度のスマホ依存症のめんどくさがり屋かつ我儘なんだと思う。
めんどくさがり屋の自分を治さないといけない。勉強もバイトの仕事もなおざりにしてしまう自分を許して欲しいと言っている甘ったれなのかも。
それでも助けて欲しいと思ってしまう。
あと何回見えない誰かに謝ればいいのか、許されたいと思っているうちは許されるはずがないと分かっていても誰かに許されたいと思ってしまう。
自殺を考えてしまう日もある。それすらめんどくさくてできないクズであり続けようと思う。