臨月妊婦です。我が子に愛情を注げるか不安になってきてしまいました。この時期になると、不安に苛まれる妊婦さんが増えることは

もうすぐ出産を控える妊婦です。
この時期になると、不安に苛まれる妊婦さんが増えることは知識として知っています。
でも自分がこんなに不安になるなんて思ってなくてとても動揺しています。

陣痛や出産の痛み、お産で命をかけることは怖くありません。
産後体力勝負になることだって怖くありません。
これまで持病の関係で幾度となく手術してきたし、痛みにも耐えてきました。
命の危険もあったけど乗り越えてきました。
丈夫な体にするためにトレーニングも欠かさずやってきました。
だからそこは怖くないんです。

でも、我が子にたっぷり愛情を注げるのか、注ぎ方が分かるのか、そこだけが不安で仕方ありません。

私は幼少期から両親に愛情を注がれた記憶がありません。
父はおそらく発達障害。子供を愛するなんて頭にない人でした。
母は病弱な弟にかかりっきり。祖母からの嫁いびりもあり、愛するどころか私に八つ当たりをしていました。
毎日夫婦喧嘩の怒鳴り声を聞いていました。

そのため私は祖父母から、俗に言う「条件付きの愛情」を受けて育ちました。
田舎でしたから価値観も古いものでした。
・言うことを聞かないとかわいくない
・祖父母の思い通りの行動を取らないとかわいくない
・地元のいい高校に入ってこそうちの子
・東大に入れ（そんなの無理です）
・顔も可愛く無いとダメ（親の顔を見てもらいたい）
・でも女の子だから最終的には家にはいらない子

こんな調子で一番大事な幼少期を過ごした訳ですから、当然大人になってからしわ寄せが来ています。
主人に必要以上の愛情を求めてしまうんです。
無条件で誰かから愛されたい、そう強く願っていることに最近ようやく気付きました。

ここでもう一つ気付いたんです。
健全な愛情を知らない私が我が子に健全な愛情を注げるのか、ということです。
いい大人になっているのに愛情不足で苦しんでいるような人間に、
果たして子供に愛情を注ぐことができるのかとてもとても不安です。
私は自分が苦しんだ経験から、我が子には無条件で愛情を注ぎたいと思っているし、
勝手に人生のレールを敷くような真似もしたくない。
夫婦喧嘩も見せたくない。

でもできるのか。

自分がこんな歪な人間であることも悲しいですし、
自分の歪さが生まれてくる子に悪影響になってしまったらどうしようと今日妊娠して初めて泣きました。

生まれたら気持ちは変わるんでしょうか。
自分が愛されることよりも我が子を愛することに夢中になれるんでしょうか。
この子に愛情をたくさん注いであげられるんでしょうか。
本当に不安です。

名前のない小瓶

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ななしさん

心配ですよね。

根拠がなくてごめんなさい。でも大丈夫！
自分が愛されることよりも我が子を愛することに夢中になれます。

赤ちゃんが愛くるしい姿をしているのも愛情を得て生き延びる為とも聞きますし、そうせざるおえないし、愛情をかけてしまうんです。

私も詳細は違えど、似たような人生でした。

健全な愛情が薄い中で育っても、自分がしてほしかったことを与えて大切に育てています。

鳶が鷹を生むことわざがピッタリの素敵な子に育ちました。

子供は無条件で小瓶主さんを愛してくれます。

無条件の愛情を与えているのは親ではなく子の方だと子育ての中で、私は感じます。
愛されたら愛してしまうのが人間だとも思います。

愛情をたくさん注いであげられるのか不安に思っている時点で、もはや愛に溢れていると私は思うのです。

ななしさん

私もその気持ちわかります。
第一子の時、我が子を愛して育てれるか
愛情をもらえない幼少期を過ごした私が正しい育児できるか…不安でした。

一日一日我が子のために必死に過ごしてきて、あっという間に4歳です。
思い返せば子どもに必要とされ、ママ大好きと言ってもらい子供から愛を教えてもらいました。無償の愛を彼らはくれます。

初めての育児旦那さんと一心同体で楽しんでください。大丈夫ですよ

ろびん

赤ちゃんが
文字読めるようになったら
生まれる前から
お母さんが
こんなにたくさん
愛してくれて
気遣ってもらえたんだって
嬉しいと思う

ママ、ガンバレー!

ななしさん

あくまで個人的な考えですが
我が子を愛せるか不安だと言う人はある意味第三者から見ていて少し安心感があります。
何故なら自分自身の行動に疑問を持っている人はそれに対して調べ学ぶ姿勢があるからです。
誰しも親になるには過程を踏まないといけない訳で、その過程に対して不安を持っている主さんはとても良いなと勝手ながら思ってしまいました。
これまで自身の生い立ちの問題もあり、色々な親や教育の形について見てきましたが一番ヤバいと思うのは最初から自信満々なタイプです。
私は問題ないとか自分は大丈夫だとか思っているようなのが一番ヤバいです……別にこれは親とかそういう話に限った事ではないと思いますが……。
私の親もそのタイプで、小さい頃から私は子供を愛しているそして子供も愛されている事を分かっているというようなスタンスでしたが、虐待や条件付きの愛情がその中に多分に含まれていました。
そして元の自信満々なスタンス故にまったくその事に対して気付く事もなおす事もせずに非常に深い傷を家族の中に残しました。
失敗する事は怖くないんです。怖いのは、失敗したのにそれを認められない思考や精神です。
主さんはある意味既に今自分が我が子を愛せないという失敗を予想しているから不安が生まれるのだと思います。
それはとても良いことだと思います。
失敗を予想して事前に考えておけば実際にはほとんど失敗しないか失敗しても立て直す事ができるからです。
こんな事言うと気持ち悪く思われるかもしれませんが……。
自身の親が主さんと正反対のような人間だった為。主さんみたいな人が親だったらなぁと思ってしまいました……

ななしさん

産んでみないとわからないです。
私も両親不仲で、できた姉が褒められてばかりの環境で育ちました。中学生から自分の部屋で一人でご飯食べてました。
30過ぎて結婚出産し、絶対に私が守る、精一杯愛情注ぐと決めてたのに、、、

今一歳9ヶ月、正直可愛くない。父親が大好きで私がいなくてもいい感じです。娘と距離置いて旦那に丸投げしてますよ。調べたら愛着障害ってやつなんでしょうかね。
あっあと母親とも一切連絡とるのやめました

ななしさん

あなたの小瓶を拝見して自分が育ってきた環境と似ているところがいくつもあると感じました。
私も条件付きの愛情しか知らない人間です。
私の場合は結婚願望が強くたくさん婚活してきましたがご縁がなく独身です。子供もおりません。
自分がそういう形での愛情しか受けてこなかったせいか生まれてきてよかったと思ったことが一度もなく、この世に誕生することについて、おめでとうという感情がなくむしろ逆に自分がそういう目に遭ってきたからこそ、子供を産んで子供がそういう目に遭ったら可哀想と思ってしまい今まで子供を欲しいと思ったことはありません。
小瓶主様がこれまでの生い立ちなどを振り返りそういう不安に襲われるのはごく自然なことだと私は思います。
でも自分がそういう目に遭ってきたからこそ我が子にはそういう思いをさせないようにしたいという気持ちが強いでしょうからきっとあなたなら大丈夫だと思いますよ！
子供から恨まれる親にならないように前向きに頑張ってください。

冬

愛情をたくさん注がなくてもいいんじゃないでしょうか。多分なんでいつまでも泣き続ける子どもに腹を立てることだってあると思う。
自分より我が子を愛するって一瞬やひと時はあるかもしれないけど、私は親の方がお母さんの方が幸せなの方がいいと思います。
ほんとに小さい時はあなたの保護がないと生きられないけど、それは意識的に減らしていかないと子どもは窒息しちゃうから。

それはお子さんを蔑ろにする事じゃなくて、むしろご自分の良いも悪いも気持ちは裏表なく伝えた方が子供には伝わるし、受け取りやすいから。

ご自分の生育歴が厳しかったという気づきは素晴らしいことだと思います。でもそこにジャッジは入れなくていいんじゃないでしょうか。そういう事実があったこととあなたが子どもに対して理想の親になれるかどうかは別物だと思います。というか、理想の母親になろうとしない方がいいと思う。

私はそのことを考えること自体が既に親の責任を十分果たそうとしていると思いますし、それ以上はいいんじゃないでしょうか。

ご自分の親とあなたは違うから。影響は受けるかもしれないけど、その影響の声をちゃんと聞いてご自分に誠実にいてあげてください。
どうぞ、お子さんから愛を受け取ってください。与えようとする前に。
その無垢な、命そのものを感じてください。

赤ちゃんって、凄いよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった腐ってるようで腐ってない睡眠なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。 APH界隈の人見ないで私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。

臨月妊婦です。我が子に愛情を注げるか不安になってきてしまいました。この時期になると、不安に苛まれる妊婦さんが増えることは知識として知っています