最近やっとわかったんです。自分が何が怖いのか、何に怯えてるのか。答えは、身近な人が死んでしまうことだったんです。明日の朝起きたら、次はおばあちゃんが死んでるかも

最近やっとわかったんです。

自分が何が怖いのか、何に怯えてるのか。
答えは、
身近な人が死んでしまうことだったんです。
明日の朝起きたら、次はおばあちゃんが死んでるかもしれない。
この家を出たら、またお別れも出来ないでいなくなるかもしれない。
でも、私はここから出たい。ここにいたら自分が嫌いになる。わかってる。

けど、どっちも選べなくて……。
もういっそ自分が死ねば早いんじゃないかって。
見たくないんです。
もう、人がいなくなって、置いていかれて。
それをふとした瞬間に思い出して、辛くなって。
もしかしたら生きてるかもしれない、なんて、ありもしないことを思って待ち続けて……、

自分が死ねばよかったって、
自分が悪いんじゃないかって。
自分が死ねばもう苦しまなくていい気がして。
みんなに会える気がして……。

未来がどうなるか分からないから怖くて、
明日の朝がもう来なくていいって、
いっそ死ぬ事を誰かに許して欲しいと思ってしまって。

乗り切って、大丈夫になったって思ったんです。
けど、全然そんなこと無くて、1番現実逃避してたのは自分で。
でも結局誰にも理解はされなくて、
話せなくて、ほかの小瓶にも書いた通り、
押し付けばかりで、まるで人形なのかなって、
優しいとか、彼女なら大丈夫だろって考えが見え透いてて……。
どんどん自分がダメになっていって……。

大丈夫な日はほんとに楽観的になったり、
明るいんです。
けど、それが1時間後には変わってるのはざらにあるので……。
楽観的なのか、もう諦めてるのか分からなくて……
本当の自分がどこに行ってるのか分からなくて……。
やっぱり死ぬのが一番いいのかなって極端になってしまって。

会えない、死ねない、生きたくない、疲れた、辛い、痛い、泣きたい……怖い……。
何人かの友達にこの手の話を相談されて、
聞いて、答えて、助言して……。
最後に言われるのは、優しい、あなたはいいね、あなたみたいになりたかった、話さない=悩みがないみたいに言われて……。
逆に、その状況の人に自分まで言って相手が耐えられる訳もなくて……。

どんどん自分が都合のいい人間になっていって……
私も人間なのに、いつの間に話を聞いてくれる優しい人、神様みたいだねみたいな……。
そんな人間じゃないし、自分は意外とクズですし、泣き虫の寂しがり屋なのに……。
痛いのも苦しいのも辛いのも嫌なのに、
いつからこんなになってしまったんでしょう……。

人前で泣かなくなって、血も涙もないって言われて……
泣いたら理解してくれるんですか、助けてくれるんですか、そんなわけないのにどうして否定してくるんです。

まるで私は悩みがないみたいに……。
ひととおり体験しましたよ……あなた達が言っていたことは……。
誰も話を聞いてくれなかった……。

死ねばよかった……
みんなに会いたい……もう明日が怖くてしょうがない……